Нажать на картинку чтобы ознакомится с фактами.

Очень духовная страна, да.

Полковник Quaritch (“Драчунский”) спит и видит как бы раздолбать все вокруг к едрене фене и буквально готов яму к месторождению хрендостаниума выкопать бомбами и ракетами. Единственное, что его останавливает – это доктор Grace Augustine (тут и переводить и не нужно, ссылки очевидны). Она не очень любит ребят с пулеметами (и не скрывает этого), зато очень любит во всем поковырятся и посмотреть как оно работает. За это ее очень не любят военные наемники, которые приехали сюда денег заработать.

В этот мексиканский треугольник вкатывается на колясочке Джейк Салли, морпех у которого отнялись ноги (судя по всему – в результате ранения). Его брат-близнец, PhD и вообще умница, должен был вселится в один из аватаров (искусственно выращенных тел синих инопланетян, скрещенных с землянами), но какой-то воришка решил, что деньги в кармане брата важнее его жизни. Поскольку ДНК у братьев крайне схожи, то Джейку предложили место его брата “за рулем” аватара. Правда, будучи морпехом, подчиняется он военным, но работает с учеными, а значит – и те, и другие будут пользоваться всем тем, что он узнает.

Практически все, что можно писать о сюжете дальше будет в том или ином смысле спойлером. У фильма не такой закрученный сюжет, чтобы  с самого начала нельзя было догадаться чем там все закончится. Как говорится – “нот-то всего шесть”. Аватар – классическая сказка, о чем неоднократно говорил и сам Джеймс Камерон. Интересно (по крайней мере – лично мне) не столько то, что именно произойдет в фильме, а то – как именно это произойдет, что при этом будут делать персонажи и как это покажут на большом IMAX экране.

Надо сказать что в моем случае начало фильма было немного подпорчено – примерно на пятнадцатой минуте пропал звук и оператору пришлось запустить фильм сначала. Зато я дважды насладился видом компьютеров будущего с тактильным управлением и прозрачными трехмерными экранами любой кривизны. Фильм был снят по технологии motion capture, когда актеры вроде бы играют сами, но потом с них снимают цифровой слепок и наклеивают на любую понравившуюся поверхность. Например на дерево или на трехметровое синее с хвостом. Разумеется, в 3D снят не весь фильм, я иногда жульничал и снимал очки и было видно как трехмерная сцена переходит в обычную и обратно. Хотя мне кажется эти технологические выбрыки мало кому всерьез интересны. Важно другое – насколько интересно эти технологии позволяют рассказать ту или иную историю. Камерону, сидевшему на сценарии этого фильма почти десять лет, технологии вполне позволили рассказать историю лучше, чем кому бы то ни было до него.

Персонажи в истории вполне статичные и узнаваемые – ученые, головорез-полковник с наемниками, корпоративный начальник, который даже в узком командном пункте находит возможность поиграть в гольф и даже синие аборигены с индейским произношением. Сюжет вполне укладывается в общую канву, за исключением, возможно, пары мелких деталей, которые, наверное, и не заметит никто. Зато есть и любовь, и красивейшие сцены природы Пандоры, и небольшая войнушка в 3D. Вообще есть мнение, что за спецэффекты фильм однозначно выиграет Оскар – просто потому, что во-первых весь фильм это один безостановочный спецэффект, а во-вторых – такой правильной смеси реальных съемок и компьютерной анимации еще не было. Была, конечно, и Матрица, и звери в Chronicles of Riddick, и World of The Rings, и даже Beowulf. Но по динамике, восприятию, грубо говоря – по смешению настоящих и нарисованных картинок ничего похожего не было.

В целом, чтобы составить свое собственное впечатление о фильме – его безусловно надо посмотреть. Судя по отзывам разного рода критиков они фильм либо не смотрели, либо смотрели исключительно по заданию партии – собирая материал на статью о тлетворном влиянии Запада. Понятно, что свинья грязь везде найдет, но фильм-то тут не при чем. Наш совет – смотреть обязательно, лучше всего – в 3D.

Нет счастья в жизни, есть лишь тема сисек

Однако мой канал потолще будет

И вновь я не замечен Гуглоботом

За порносайты Пушкин пусть заплатит

Меня мой виртуал забанил нахрен

Зашел на порносайт проведать сына

Как три богатыря – логин, пароль и капча

Я из Вконтакта удалил профайл – самоубился

Сменили веру мне на фейсбук и на твиттер

Так грамотно писал, что был за спам забанен

Бродил в ЖЖ… Ботинки лишь испачкал

А в Одноклассниках вы интересней были

Ваш тонкий юмор только что порвался

На этом сервере для нас двоих нет места

В ЖЖ сегодня

Вылезая из размера одностиший, решил написать смешно про любовницу. Любовницы у меня, правда, нет, но если вдруг случится – материал уже будет готов:
– Любимая, ты шутишь как Задорнов…
– Что так смешно?
– Нет, про одно и то же…

В качестве эксперимента (кому не лень – попеарьте, пожалуйста) в комментариях первого уровня фото хочу увидеть фото женщин, а дальше – реакцию в виде “да” или “нет”.

Мой дедушка отдал мне свой магнитофон (Десна, вроде), когда мне было где-то около 12 лет. Магнитофон этот был портативный и монофонический, без крышки, в старом потертом кожаном футляре. Блок питания к нему был то ли слишком тяжелый, то ли потерялся, но работал у меня этот магнитофон исключительно от шести батареек. Сначала крутить на нем было нечего, но году этак к 86 – 88 какие-то кассеты стали появляться. Постепенно стали вырисовываться музыкальные предпочтения и кассетой номер один стала какая-то затертая МК-60, которая начиналась с песни группы Status Quo “You’re In The Army Now”. Следом, если я правильно помню, шла группа Europe с песней “Final Countdown”, про которую кто-то где-то рассказывал, что якобы певец на стадионе исполнял ее 8 минут – ровно столько, сколько летит ракета от Америки до СССР (или наоборот). И якобы смысл песни в том, что песня против гонки вооружений, последний отсчет уже пошел и пора остановится. Однако даже тогдашние мои познания в английском вполне давали понять что песня совсем про другое. Забавно еще и то, что долгое время ни одной другой песни этих двух групп я не слышал, а когда услышал – не был впечатлен.

Впрочем, вернемся к “You’re In The Army Now”. Оказывается песню написали нихрена не британцы Status Quo в 1986, а вовсе даже голландцы Bolland and Bolland в 1981. Впрочем, про версию, которая была на кассете мне даже успели рассказать что это именно Bolland and Bolland, что было, разумеется, неправдой. Вот широко известный вариант в исполнении Status Quo, а вот – в исполнении авторов (забавно сделанный клип, из автомата даже гильзы летят, если присмотреться). Честно сказать – на мой неискушенный взгляд у британцев получилось живее. В 1994 словенская Laibach слабала свою версию, которая должна была сносить моск (и, наверное, сносила – в 94), но на мой взгляд там безнадежно убит ритм, что является основой песни (особенно, если она про армию). Мультик, впрочем, хоть и претендует на психоделию, но тоже не доставляет. Впрочем, духовно богатые рашисты вполне могут обосраться от радости, потому что мультик – про плохое НАТО.

В девяносто-не помню каком году советский певец ртом и диджей Советского Союза Сергей Минаев по-советски просто скоммуниздил мелодию и написал супер-мега-гимн офисных работников “Тяжелый День“. В музыкальном видео показаны тяжелые страдания работников малоумственного труда в офисе и указано на некоторые, еще кое-где встревающиеся недостатки с питанием в общественных столовых. Песня, кстати, доставляет до сих пор, особенно в сочетании с первой частью клипа.

А уже в 2009 году французы решили, что они ничем не хуже Минаева. А может решили, что даже лучше. И тоже скоммуниздили песню для благотворительного проекта Restaurants du Cœur (Les Restos du Cœur) – раздачи жрачки бедным. В варианте французов песня называется “Ici les enfoirés” – “Вот тупые”. Но речь в ней идет не про американцев, как этого очень хочется духовно богатым рашистам, а про певцов и исполнителей, которые раз за разом участвуют в благотворительных концертах, средства от которых идут на еду бедным и неимущим.

Изначально речь шла о зарплатах в CIA, FBI и NSA, я написал что зарплаты там значительно повысились (например обычный Application Developer начинает с $103 000), появился знающий товарищ и отважно начал срывать покровы. Поинтересовался откуда у него такая информация, с нетерпением жду ответа. Что характерно – ни возраст, не место проживания у п0циента в профиле не указано. Что какбе намекает нам…

Хабрахабр жжот!

Ловля на живца

- Ты понимаешь, не может он быть прозрачным. Просто не может! – донесся через закрытую минуту назад дверь голос кипятившегося Валерки.
- Ну слушай, мужики же видели! – басовито урчал Сережа.
- Мало ли чего они видели. Ты им еще пару бутылок своей бодяги подкинь – у них сам Иисус Христос пробежит, в спортивных трусах и в адидасах на босу ногу.
- Ну почему? Мутация какая-нибудь, забрел пьяный сталкер в аномалию, полные карманы артефактов – хлобысь и стал человек-невидимка.
- Ага, а щупальца изо рта – это однозначное свидетельство того, что вчерашняя консерва была из тунца. Или “Козаков” он закусывал креветками.
- Ну… – снова басовито заурчал Сережа… может у него эта… зеркальная болезнь… я в кино видел.
- Ага, – язвительно отозвался Валерка, – бегает с перекошенным лицом, потому что с будуна себя в зеркале увидел. Прям как наш прапорщик 9-го мая.
- Ну как-то же он получается невидимым?
- Понимаешь, Серега, есть такое свойство у некоторых организмов – мимикрия, она вроде камуфляжа. Подстраивает цвет шкуры под цвет окружающей среды. Вот вы с прапорщиком когда напьетесь и падаете на пол – у вас сразу мимикрия включается: становитесь цвета пола, серые такие и грязные, иногда еще в блевотине. Но если с другого боку посмотреть – то вроде ничего так мужики, с каждым договорится можно. Так и с кровососом – надо на него просто с другого бока посмотреть.

Майор Петренко тихонько вздохнул. Понабирают всяких, которые вместо того, чтобы взять автомат и идти выполнять задание – начинают рассуждать, задавать вопросы. Эх… уж лучше было, когда надо было просто воевать – пусть даже со скотиной прапорщиком, который неизменно воровал стратегические запасы спирта, которые тогда еще старший лейтенант Петренко вместе с фельдшером припрятывал в разных скромных местах от инспекций. Впрочем, Петренко знал что лукавит – Валерка Попов был его самым смышленым лейтенантом, не раз выручавшим сослуживцев как в серьезном переплете в Зоне, так и в бюрократических пертурбациях. И если Попов вцеплялся в какую-то идею, то обычно бывал прав – ну или оказывался достаточно близко к правде, чтобы потом одним своим видом показывать «А я предупреждал».

Вчера, в половине восьмого утра, майора Петренко взъерошенный дежурный застал висящим на турнике. Майор в целом вел здоровый образ военной жизни понимая, что одно дело – сидеть в Киеве в министерстве и быть на побегушках у какого-нибудь министра обороны. Там да – можно и животик отрастить, и даже женится. Другое дело – командовать “батальоном оперативного реагирования” при зоне аномального воздействия, или сокращенно – БОР. При батальоне имелись, понятное дело, несколько БТРов, которые весельчаки мгновенно прозвали “бор-машины”, потому что механики с утра их прогревали, оглашая окрестные леса ревом моторов, но сами машины никуда не выдвигались. Передвижение по Зоне осуществлялось исключительно пешим ходом, поэтому полковое начальство радостно оторвало почти всё остальное движимое имущество, официально заменив его на усиленный продпаек. В реальности же батальону сливали гигантские запасы армейской тушенки, заготовленной еще при царе Горохе. Тушенку Петренко, потрясенный столь нежной заботой начальства, быстренько наловчился сбагривать местным через несколько устоявшихся сталкерских торговых точек, оставляя в закромах батальона только самые свежие партии.

Задача у батальона была классическая – держать и не пущать: людей в Зону, а Зону к людям. Разумеется, Петренко прекрасно понимал, что ни сил батальона, ни всех Вооруженных Сил Украины не хватит, чтобы сдержать наплыва посетителей. С другой стороны, не смотря на это, майор исправно докладывал о предпринимаемых рейдах, об израсходовании боеприпасов и ГСМ, достаточно своевременно получал запрошенное восполнение расходов и считал свою задачу выполненной. Тем не менее, он понимал, что такое положение ничего не делания не могло продолжаться до бесконечности. Увидев взъерошенную физиономию дежурного по роте связи он понял, что отдых закончился.

Приказание (напрямую от замминистра обороны, между прочим), гласило оказать всемерную помощь международной группе ученых, которые выдвигались в Зону в районе ответственности Петренко. Ученые были все сплошь из стран бывшего капиталистического лагеря, за что были традиционно ненавидимы озверевшими от пропаганды российскими соседями Петренко. Одно только это обстоятельство было уже достаточной причиной, чтобы идти через украинский кордон – кому охота доверится проводнику, который не испытывает к тебе теплых чувств? С другой стороны – и Петренко был в этом уверен – проход через украинскую часть Зоны обошелся ученым заметно дешевле, и это не смотря на то, что те, кто принимал решение пропустить ученых обогатились значительно основательнее своих российских коллег.

К середине дня Петренко определился с числом прибывающих, их размещением и предполагаемым маршрутом первой экскурсии. К вечеру, приняв и разместив гостей, Петренко вызвал самого головастого командира взвода, младшего лейтенанта Валерия Попова приказал ему выделить одно отделение для постоянного сопровождения гостей. Смекалистый лейтенант сам вызвался командовать отделением при перемещениях в Зоне.

В соответствии с планом мероприятий группа осмотрела Кордон, познакомилась с парочкой сталкеров (Попов лично отбирал кандидатуры, пригрозив, что если кто-то что-то ляпнет лишнее, то он самолично болтуна слепым собакам скормит), поохотилась на диких кабанов. Следом сходили на Свалку, где их сдуру обстреляла банда каких-то заблудившихся бандитов-одиночек. Попов, удивившийся такой дури вне всякой меры, даже не стал ввязываться в перестрелку, а просто приказал дать пару залпов из всех пяти подствольных гранатометов отделения по кучке бетона и арматуры, за которой пытались укрыться бандиты. Когда бетонная пыль осела оставшаяся в живых пара заезжих сявок уже ползла на коленях к Попову с просьбой взять их к себе домработницами, посудомойками, полотерами или просто декорациями пейзажа за окном – только не обстреливать больше из тяжелой артиллерии.

На пятый день группа Попова с иностранными учеными добралась аж до дикой территории, причем Попов так аккуратно обошел известный бар «100 Рентген» и базу Долга, что ни один из ученых даже не заподозрил что до ближайшей выпивки, закуски и прочих благ цивилизации рукой подать. Все были уверены в том, что ушли от цивилизации хрен знает куда и вообще уже подбираются к истокам Амазонки. На дикой территории они и встретили кровососа.

В принципе военные, как и ученые, разумеется, знали, что кровососы существуют. Солдатам показывали, что это мутировавший человек, которого точно так же берут пули, гранаты и нож. Проблема заключалась в том, что мало кто из видевших кровососа вблизи доживал до того, чтобы про него рассказать. Кровосос охотится один, реже вдвоем, и нападает за счет огромной скорости и гиганской физической силы. Проще говоря, убить его можно было только подкараулив издалека. Однако, тут вступала в дело мимикрия. То ли Сережа был прав и несчастный сталкер, давший начало популяции кровососов, угодил с бодуна в аномалию действительно обожравшись хамелеонов с кальмарами, то ли еще что-то, но издалека кровососа увидеть было практически невозможно. По рассказам выходило что кровосос умел делаться прозрачным, но как именно он это делает понять было тяжело, потому что живой кровосос не настроен на дружеское общение, а от мертвого ответа не добъешься.

Единственный, кто видел кровососа вблизи (и кому ученые до сих пор благодарны за первое сравнительно целое тело кровососа) был старшина второго взвода Кривошей, который во время рейда к Агропрому отошел по малой нужде. На животе у него висел РПК с дисковым магазином на 75 патронов и когда в пяти шагах перед Кривошеем прямо из ниоткуда материализовался двухметровый монстр с распростертыми ручищами и щупальцами вместо рта старшина от испуга онемел, присел и выпустил в кровососа все 75 патронов не застегивая ширинки. Как рассказали потом ученые, пулеметчик просто развалил тело кровососа пулеметной очередью напополам, практически искрошив позвоночный столб в мелкую пыль. Очень жалели, что от позвоночника почти ничего не осталось, вроде как существует теория, что у кровососа именно он отвечает за мимикрию. Голова, впрочем, сохранилась и ученых это очень обрадовало. Что именно они из этой головы извлекли – не сообщалось, однако подпоенный Поповым с целью выведать последние новости науки лаборант икая и подмигивая окосевшим глазом рассказал, что если “это” получится, то ученым удасться собрать бронежилет-невидимку. Впрочем, в скором времени ученые собрали манатки и переехали в какое-то еще более секретное место, поэтому бронежилет-невидимку, как и слова пьяного лаборанта, Попов благополучно выкинул из головы.

Увидев смутную тень, скользнувшую мимо проволочного забора, Попов на мгновение вспомнил о пьяном лаборанте и его неразборчивом бреде. Впрочем, если трупы тех бедолаг, что Попов находил в Зоне были хоть каким-то показателем, то бронежилет кровососу вообще не помеха. Разве что Скат-9…

- Всем на землю, Иванов и Голубчик – на фланги, Семенов – тыл, Гузель и Чан – ко мне! Смычко – играй на радио, Сидоров – детектор на полную мощность, цель где-то у забора.
Ученые бухтя повалились на землю, судорожно доставая оружие. Не перестреляли бы друг друга, подумал Попов, и тут же рявкнул – Всем заткнуться и слушать!
Постепенно отстроив слух от недовольного сопения светил западной науки (а хоть бы и свои были – помирать из-за них Попов ни разу не собирался) и тихого бормотания Смычко в ларингофоны (специально в свое время приспособились, чтобы не говорить во весь голос), Попов прислушался. Вроде все тихо… стоп! Вон там, ближе к бетонной колонне что-то такое… Послышалось утробное урчание, как будто у кого-то бурлил живот. Жрать хочет, догадался Попов. Легкая рябь не давала уловить контуры сетки забора, поэтому зацепившись взглядом за бетонный столб лейтенант медленно обшаривал каждый сантиметр вокруг. Урчание повторилось еще раз, послышалось несколько тяжелых быстрых шагов, какая-то тень метнулась от одного столба к другому. Снова урчание, на этот раз вроде ближе.

- Серега,- прошептал Попов подползшему Гузелю, – он там возле забора. Я его слышу, но не вижу.
- Так может гранатой его? – так же шепотом спросил Серега.
- Нельзя, слишком близко, может нас задеть осколками, пока отбегать будем он двадцать раз нас со спины догонит. Чан?
- Тут, лейтенант.
- Сбрось с себя все, кроме автомата и магазинов. Бегать будем.
- Лейтенант, ты это… в своем уме?
- Да не дрейфь, мы его напугаем, он и уйдет.
- Лейтенант, ты Серегу сколько глистами не пугай, а он консерву не отдает. А этот – он хуже Сереги, точно тебе говорю.
- Отставить обсуждать приказы. Делай как я сказал, – и Попов первым начал стаскивать с себя рюкзак и отцеплять с пояса гранаты.
- Сумасшедшый ты, командир. И затеи у тебя такие же.
- Ты не отвлекайся, он уже еще одну перебежку сделал. Еще пара столбов и ему до нас реально рукой подать будет. А руки у него длинные, не чета твоим.

Чан дрожащими руками стащил с себя свой рюкзак, распихал по бронику не два, а целых шесть магазинов, подумал, потом засунул руку в рюкзак и вытащил оттуда какой-то жуткого вида пистолет, в котором Попов с трудом признал Песчаный Орел, замотанный в какую-то тряпку.

- Это тебе зачем? Надеешься кровососа до смерти напугать?
- Это мне. Если… ну, сам понимаешь, если что случится.
- Тьфу, дурак. Брось эти два килограмма железа, тогда точно ничего не случится.
- Не, лейтенант. Я тебя жизни не учу, ты меня умирать не учи.

Попов махнул рукой и повернулся к ученым. Не смотря на смертельную опасность, которая с каждой минутой рычала все ближе те выглядели больше удивленными, чем испуганными.

- Значит так. Всем лежать что бы не случилось. Может получится так, что мы будем стрелять в вашу сторону, поэтому вдвойне важно – лежать, не поднимая головы! Не поднимать головы, я сказал! Иначе в ней кроме мыслей может появится лишний свинцовый груз, а нам этого хотелось бы избежать. Понятно, господа ученые?

Не дожидаясь ответа Попов повернулся обратно к Чану.

- Значит так, по моей команде ты бежишь вдоль забора. Стартуй не быстро, мне нужно чтобы он обратил на тебя внимание. Может, даже дернулся погнаться. Не боись, – Попов наклонился еще ближе к Чану, – ты на вид не вкусный, он отвлечется на тебя на пару секунд, не больше. Твоя задача – добежать до насыпи, залезть на вагон, который понравится, и прикрывать нас сверху.
- Понял, лейтенант.
- Серега, возьми РПК и гляди в оба вот на этот столб…
- Он что, уже там?
- Нет, но он там будет – по моей команде. Когда мы с Чаном разбежимся, ты его должен увидеть. Как увидишь – гаси его сразу, нас не жди. Понял?
- Так точно!
- Внимание! Чан… пошел!

Маленький Чан вскочил на свои немного кривоватые ноги, и удивительно плавно рванул к вагонам. Как и ожидал Попов, кровосос недовольно рявкнул, обозначив таким образом довольно точно где находится. Вскочив на ноги, Попов рванул по диагонали в противоположную сторону. Кровосос, разъяренный тем, что его еда разбегается прямо из-под носа, взревел в полную силу. На какое-то мгновение на фоне качающейся листвы явственно проступил силуэт мускулистого тела, какого-то пепельно-серого цвета кожи, потом все потускнело.

Гузель, увидев цель в непосредственной близости, вскочил в полный рост и стал частыми короткими очередями бить в то место, где только что был кровосос. Судя по звукам он даже попал пару раз. Кровосос, воя от боли, рванулся к Сереге.

В этот момент с двух сторон в него без промаха ударили две короткие автоматные очереди. Кровосос вздрогнул, скрючился, теряя и теряя прозрачность, проявляясь на фоне листвы как отпечаток на фотобумаге. Длинная третья очередь, целиком пришедшаяся в правый бок, опрокинула кровососа на землю. С длинным тяжелым булькающим воем он повалился на землю, пару раз перекатился и замер.

Серега, с видом Александра Македонского только что сокрушившего последний бастион сопротивления, подошел к трупу и ткнул его горячим стволом пулемета.

- Дохлый! – Серега радостно поднял голову и увидел улыбающегося Попова, который как ни в чем не бывало осматривал окрестности. – Командир, как это ты его так?
- Я же говорил – надо на него с другой стороны посмотреть, – ответил Попов. У него та сторона, которая обращена к потенциальной жертве мимикрирует очень быстро, поэтому он может почти в упор подобраться. В то же время с другой стороны у него мимикрия отсутствует, судя по всему организм просто не справляется с изменением состояния такого количества меланина в коже. Поэтому сбоку он выглядел очень даже презентабельно. А с такого растояние попасть в двухметровую ростовую фигуру не слишком сложная задача.
- Лейтенант, а откуда ты знал что он не рванет за тобой или за мной? – спросил подошедший Чан.
- Ну, это просто. Серега самый здоровый, а значит – самый вкусный. Если есть выбор гнаться только за одной банкой консервов, то есть смысл гнаться за самой большой, чтобы наверняка наесться.
- Так это я тут у вас что -  в качестве приманки был?! – разъяренный Сергей Гузель, размахивающий руками, был неуловимо похож на атакующего кровососа – Устроили тут охоту, понимаешь!
- Ну как тебе сказать,- задумчиво сказал Попов, – считай что да. Знаешь сказку про червяка на рыбалке?

(С) 2009 Влад Грубман. При перепечатке ссылка на www.bukv.net обязательна.

Прямо так и навязывается строчка из старой песни:

Если бы геи всей земли
Вместе собраться однажды могли
Вот было б весело в компании такой
И до грядущего подать рукой

Когда читаешь такие новости – всегда хочется чтобы такие, как Поц Хилтон взялись за руки и спрыгнули с этой планеты куда-нибудь. Собственно я ничего не имею против геев – мне абсолютно все равно кто кому куда засовывает и какие эмоции при этом испытывает – эти их личное дело, которое меня абсолютно не касается. Меня, как и почти всех здоровых мужиков, возбуждают лесбийские фильмы или фильмы про двух женщин с одним мужиком. Хотя насколько мне известно из первых рук женщин, которые мужчинами не интересуются (а впрочем и от бисексуальных тоже) – практически ничего общего эти фильмы с нормальными лесбийскими отношениями не имеют, но мне-то, как потребителю видеопродукции – пофиг. Мне нравится – и я смотрю. При этом никак не влияя на лесбиянок и их отношения, не рассказывая им как себя нужно вести. Обычное уважение права на личное пространство, ничего больше. Точно так же, ни геи, ни лесбиянки не лезут мне в душу и не рассказывают как плохо трахаться с женой, а не с другим мужиком. Обычные люди – есть приятные, есть не очень. По некоторым сразу видно, по некоторым – можно догадаться, а иногда – даже и не подумаешь.

Лично для меня разделяет их только одно – насколько их альтернативная сексуальность мешает лично мне. Геи-пропагандисты лично мне ни разу не попадались, а вот к Женщине подкатывала пара девушек, она из вежливости предложила им просто присоединится к нам, но от секса втроем они обе отказались, а жалко

Понимающая компания Vivid Entertainment уже предложила Кэри контракт на миллион долларов. Мелочь, а приятно.

Кстати, Кэри, незадолго до соревнования, сделала себе новые сиськи. Это однозначно говорит о том, что Кэри девушка неглупая и прекрасно понимает что именно нравится нормальным мужикам. Большие красивые сиськи и красивые жопы – наш выбор!

Кстати, для geeks like me – специальный подарок под катом

По традиции нажатие на сиськи делает их больше

Возьмем, к примеру, утро. Каждое утро я прихожу на работу и пока загружается мой компьютер (а поскольку настраивал его не я, то загружается он крайне медленно) иду наливать себе кофе в lunch room. Надо сказать, что в полном соответствии с режимом работы кофе у нас ходят пить волнами. Если кофе в машине иссякает и не находится ни одного нормального человека чтобы заново его заварить, то, понятное дело, определенное количество контингента остается кофейно-неудовлетворенными. После чего периодически нервно забегают в lunch-room проверить не сварил ли кофе кто-то добрый. Впрочем, иногда кофе заваривают специально обученные люди, но это случается весьма редко – у них и без кофе дел полно.

Тонкости заваривания кофе не всегда понятны простому большинству. Во-первых, в отличие от домашних кофеварок, в lunch-room кофеварка рассчитана на галлон с лишним жидкости. Соответственно одной пачки молотого кофе на такое количество воды – мало. Тем не менее товарищи, не знакомые с данной особенностью пребывания в большом коллективе, смело засыпают одну пачку и запускают машинку в работу. Во-вторых, в связи с большим объемом воды всегда рекомендуется дожидаться окончательного заполнения бака. В противном случае, товарищи, сливающие кофе до заполнения бака получают очень крепкий кофе в то время как опоздавшие имеют счастье пить “пишарц”. Ну и в третьих, правила человеческого общежития рекомендуют заваривать свежий бак, если вы слили себе в чашку последние остатки кофе из предыдущего бака.

Отработав в компании больше года подметил одну закономерность. Не смотря на разношерстную публику – тут у нас и китайцы, и индусы, и черные, и белые, и русские – скотами выступают исключительно две категории. Это китайцы, плохо говорящие по-английски (или удачно делающие вид, что не понимают по-английски) и потому не понимающие что им говорят подождать, а не ломится к кофеварке как в двери поезда метро на Canal Street. И вторая категория граждан – это совковая интеллигенция, радостно свалившая за колбасой в “эту сраную Америку”.

Важно, однако, понимать, что мои родители, например, тоже сваливали за колбасой, но во-первых они у меня ни разу не интеллигеция (отец – сапожник, мать всю жизнь проработала на лакокрасочном заводе), а во-вторых поехали уже тогда, когда жрать совсем стало нечего, а едиственное место где можно было погреть ноги – это в электропечке (и то с трудом, потому что на 150 вольтах в розетке вместо заявленных 220 грела она хреново). Тем не менее, не смотря на очевидную бездуховность в моей семье, меня (что странно) приучили мыть руки после сортира (тоже давно замечено – не всякий совковый интеллигент, обремененный думами о высоком, помоет руки в туалете), есть ножом и вилкой и с закрытым ртом (не у всех интеллигентов замечена способность жонглировать всеми тремя) и убирать за собой (опять же – жизненный опыт указывает, что не всякий интеллигент станет обременять себя сливанием своего говна в сортире).

Приходя на работу в одно и то же время (как раз когда спадает очередная волна ) я часто завариваю свежий кофе. В процессе варки (если не изменяет память – 4 минуты 30 секунд) попадается от двух до десяти человек, пытающихся налить себе кофе. Практически все, за исключением перечисленных выше двух категорий, прекрасно понимают просьбы подождать.

Догадываюсь почему не понимают неграмотные китайцы – в стране с таким количеством бедного (пока еще) населения не принято ждать, можно и голодным остаться. Почему не понимает хорошо образованная совковая интеллигенция – понять затрудняюсь. По-видимому духовность мешает.

Зоя скользила скучающим взором по застывшим навеки красавицам Возрождения, — они навьючивали на себя несгибающуюся парчу, не стригли волос, видимо, не каждый день брали ванну и гордились такими мощными плечами и бедрами, которых бы постыдилась любая рыночная торговка в Париже.

Чтобы не цитировать бесконечно – таки да, упомянутая Зоя была девушкой плохо кормленной и хрупкой, а дело происходило в 20-х годах ХХ-го века. С тех пор мир пережил и Audrey Hepburn с телом мальчика-подростка, и Памелу Андерсон на пару с Анной Николь Смит (царствие ей небесное). До недавнего времени весь мир дрочил на подросткообразных Николь Кидман, Калисту Локхарт и анорексичных девочек с рекламы American Apparel, расклеенных на всех автобусах.

Очевидно, что прямо на наших глазах происходит смена общественного сознания – большие красивые сиськи снова завоевывают мир. И дело даже не в том, что уже долгое время самыми востребованными звездами эстрады женского пола являются всякие Beyonce, или Rihanna, или J Lo – в конце концов из этих трех про сиськи можно говорить только у Beyonce, остальные нервно завидуют в сторонке. С большими красивыми попами, не без того, но лично для меня большие красивые сиськи все-таки важнее.

Ученые, опять же, утверждают что в экономически-неспокойные времена женщины с фигурой привлекают мужчин намного сильнее, чем “мальчики в юбках”. И это вполне логично – спать на сиськах значительно приятнее, чем на их отсутствии. Более того, смотреть на сиськи значительно приятнее, чем на их отсутствие. Для совсем уже соскучившихся – под катом пара фотографий одной девушки, у которой в понедельник день рождения. Как раз можно зайти, поздравить – и посмотреть на наличие присутствие сисек.

Еще немного сисек (придется вытащить руку и кликнуть для б0льшего размера удовольствия):

И последняя картинка на сегодня: