Хованка Кота Бегемота

Вообще-то с днем святого Валентина не все так просто. Одни тупо твердят, что праздник придумали цветочные торговцы для поднятия продаж, но цветы покупают - иначе праздник будет испорчен. Другие этому не верят, но все равно скупают цветы, которые именно в этот день ровно в два раза дороже. Третьи - издеваются над первыми двумя потому что им и так не дают.

С другой стороны - любой праздник это хорошо. Повод выпить и повеселится. Интуитивно понятно, что, например, в СССР, с его вечными праздниками (достал сапоги - праздник, купил кило трески - праздник, успел отхватить туалетную бумагу - просто триумф) день святого Валентина был нафик не нужен. Нынче, не смотря на победу духовности над мозгами, на бывшем постсоветском пространстве с праздниками напряженка. Поэтому некоторые страны вводят двухнедельные каникулы после Нового Года, неделю праздников с 1-го по 9-е мая и так далее. Но поскольку праздников все равно мало, пришлось скоммуниздить у бездуховного запада день святого Валентина.

На бездуховном западе, в северо-восточной его части, 14 февраля проходит хорошо. Погода достаточно мерзкая (снег, холодно), в кино ничего интересного, одним словом - все сделано для того, чтобы парочки уютно устроились по домам и мотелям, и занялись делом не отвлекаясь на внешние атрибуты праздника.

Сегодня расскажу как знакомится по гороскопу.

Овен. Овен - это по-русски баран. То есть будет на тебя пялится каждый день как на новые ворота. Если не вспомнит, что вчера уже видел. Если вспомнит, то пойдет пялится на кого-то другого, а оно тебе надо? Поэтому каждый раз надо одевать что-то новое. Если ты мужчина, то можно просто чистое, чтобы отличаться от других мужчин.

Телец. Телец - это такой же баран, только с мышцами. Поэтому пялится он будет не на тебя, а на мышцы. Если телец - женщина, а у тебя мышц нет, самое правильное что можно сделать - это тихо свалить пока не получил в репу от того, у кого они есть. Если телец - мужчина, а ты - женщина, то тоже можно получить в репу, если будешь пялится на чужие мышцы.

Близнецы. Близнецы - это стадо баранов, которым никто не может управлять, потому что они - бараны! Если ты знакомишься с женщиной-близнецом - проверь, хватит ли у тебя денег напоить весь гарем. Если знакомишься с мужчиной - групповухи не избежать. К знакомству с близнецами нужно готовится заранее, потому что - вне зависимости мужчина это или женщина, когда по вам топчется целое стадо баранов - это так просто не выдержать.

Рак. Знакомство с раками оставит на вас неизгладимый след, поэтому перед знакомством обязательно подмойтесь, побрейтесь везде и напишите завещание. Никогда не становитесь перед раком - во-первых он все равно пятится назад, а во-вторых есть шанс получить клешней по морде. Станьте сзади - рак сам наползет куда надо.

Лев. Лев сам со всеми знакомится, поэтому к нему хрен подойдешь - он всегда в окружении поклонников и поклонниц. Поэтому метод один - прикидываемся другим львом, круче этого - и все поклонники и поклонницы перебегают к вам. Когда подтянется лев - милостливо разрешите ему трахнуть всех поклонников и поклонниц, а потом упрекните в сексуальной несостоятельности. Оскорбленный лев будет бегать за вами как баран, чтобы доказать что он не такой.

Дева. В знакомстве с девой есть только один плюс - точно знаешь что она не мужик. Поэтому на первое свидание принесите цветы и шоколадку. Если дева мужского полу - скормите ей шоколадку, а цветы оставьте себе, все равно, баран, не подарит. Если дева - женского, то вам не повезло - придется отдать и цветы, и шоколадку, и все равно вы останетесь бесчувственной скотиной, не способной понять нежную и ранимую душу женщины.

Весы. В детстве весам давали не соску, а скрученный платок, смоченный водкой, поэтому их все время шатает из стороны в сторону. Некоторым даже удается бахнутся головой об стенку, что сильно сказывается на их поведении. Поэтому знакомится с весами лучше всего лежа, чтобы не укачало. Познакомившись лучше всего продолжать лежать, а то встанет, бахнется головой об стенку - и все, и прощай весь труд, бабки, и все заново.

Скорпион. Скорпион - это такой баран, с клешнями и ядовитым хвостом, которым он жалит все, что не может испортить своими клешнями. К критическому осмыслению своих действий не способен, потому что микроскопический мозг постоянно занят поиском - что бы испортить или ужалить.

Стрелец. Стрелец - это такая гнида, которая даже хуже скорпиона - отстреливает все, что скорпион испортил своими клешнями, еще на подлете. Поэтому к стрельцу нужно подойти сзади, дать по голове чем-нибудь тяжелым, воспользоваться ситуацией, а потом успеть отбежать на безопасное расстояние. Хотя тоже страшно, потому что эта гнида всегда найдет чем в вас запустить.

Козерог. Козе-рог - это очередная разновидность барана, мутировавшая от противоестественных связей со всякими козлами. Поэтому, если вы не хотите, чтобы вас приняли за козла - не связывайтесь с козерогами.

Водолей. Знакомится с водолеем лучше всего в фонтане или в водопаде, но подойдет и обычный умывальник. Главное успеть залезть в умывальник раньше водолея, потому что иначе всю воду выльет, зараза, и вам ничего не достанется.

Рыбы. Знакомится с рыбами - это все равно, что пытаться узнать дорогу у светофора. То есть он стоит, зенками блымает и молчит, но может и бахнуть током так, что мало не покажется. Поэтому надо быть очень осторожным.

Вот тут спрашивают - почему знакомится надо по гороскопу? А один хрен надо знакомится, а по гороскопу или по барабану - это уже не важно. Будем знакомы!

P.S. При перепечатке ссылка на оригинал обязательна

С мест сообщают:

- люди смотрят на тебя волком/хмуро/с ненавистью потому что у тебя морда кислая (надо сахаром обсыпаться каждое утро)

- рядом с тобой хочется быть порядочной и честной девушкой (… а я не такая)

- ты асексуальный, поэтому с тобой девушкам хочется быть порядочными и честными (жаль, а я так хотел быть похож на подонка)

Апофеоз:
- Ты всегда отвечаешь что ты в порядке?
- Да.
- Даже если кирпич упадет тебе на голову?
- Особенно тогда - ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не чувствую - лафа полная.

Продолжаю общение с контингентом.

• Какой марки у тебя машина
  1. Порше
  2. Мерседес
  3. БМВ
  4. Лексус
  5. Пропусти оставшиеся вопросы
• Кем ты работаешь?
  1. Стокброкером
  2. Адвокатом
  3. Врачом
  4. Программистом
  5. Пропусти оставшиеся вопросы
• Лишний вес в твоем теле составляет
  1. Меньше килограмма
  2. Меньше двух килограмм
  3. Меньше трех килограмм
  4. Меньше пяти килограмм
  5. Пропусти оставшиеся вопросы
• Размер твоего члена составляет
  1. не менее 12 дюймов
  2. не менее 10 дюймов
  3. не менее 9 дюймов
  4. не менее 8 дюймов
  5. Пропусти оставшиеся вопросы
• Считаешь ли ты себя умным
  1. Да
  2. Нет
  3. Ну хоть  немного?
  4. А если подсказывать будут?
  5. Ладно, дальше.
• Есть ли у тебя чувство юмора
  1. Да
  2. Нет
  3. Не важно

Если ты пропустил хоть один вопрос - положи анкету на место и постарайся больше не напоминать о своем существовании. В противном случае - как только я закончу маникюр, педикюр, укладку и обсужу со всеми своими подружками твои ответы - я, наверно, тебе перезвоню. Если не найдется что-то более срочное.

Звонит телефон. Полдесятого вечера. В это время уже даже мама не звонит

(он, бодро)- Здравствуйте, я звоню из телефонной компании Хер-Его-Знает-Впервые-Слышу…
(я, бодро)- Ага, здравствуйте. Вам веб сайт не нужен?
(он, растерянно) Нет… А какой веб-сайт?
(я, бодро)- Ну, моя компания делает веб сайты, мы могли бы сделать вашей компании новый красивый мощный сайт!
(он, потерянно)- Нет, сайт не нужен…
(я, бодро)- Жаль, ну тогда извините за беспокойство, до свидания (кладу трубку).

Занавес. Овации зала.