Если бы случайно не посмотрел пару месяцев назад кусок из фильма с самым первым диалогом Слевина и Lucy Liu на кухне Ника – этот фильм так и остался бы никогда не отсмотренным. Тем не менее, кусок диалога попался на глаза, фильм был поставлен в очередь и сегодня, благодаря наличию отсутствия жены дома аж до 10 вечера – отсмотрен.

Ну что можно сказать… и тут мысль останавливается. Фильм начинается и развивается весьма живенько. Сначала Брюс Уиллис резво сворачивает голову какому-то рыжему. Потом семью какого-то лузера зверски расстреливают люди с обрезанными головами. Потом голый парень неуловимо похожий на Брэда Питта в молодости, показывает свое хозяйство Люси Лиу под забавные диалоги на кухне (кстати, Lucy Liu в этом фильме пожалуй наиболее яркое пятно). Потом его немножко бьют по лицу и он срочно делает все, что ему говорят. Ну, почти все.

Лично для меня интересный фильм не заканчивается на титрах, мне интересно вспоминать запомнившиеся моменты. К сожалению Lucky Number Slevin не запомнился ничем, кроме уже упомянутых диалогов. Не смотря на наличие Моргана Фримена, сэра Бена Кингсли, Брюса Уиллиса и Люси Лиу, фильм слабоват. Мне думается пинать за это надо режиссера Пола МакКуигана, на счету которого (до фильма Lucky Number Slevin) всего пять картин, впрочем довольно высоко оцениваемых на IMDB.

В целом не жалею что посмотрел, скорее – жалею что фильм не дотянулся до уровня, которого я от него ждал. На троечку с плюсом.

С другой стороны – любой праздник это хорошо. Повод выпить и повеселится. Интуитивно понятно, что, например, в СССР, с его вечными праздниками (достал сапоги – праздник, купил кило трески – праздник, успел отхватить туалетную бумагу – просто триумф) день святого Валентина был нафик не нужен. Нынче, не смотря на победу духовности над мозгами, на бывшем постсоветском пространстве с праздниками напряженка. Поэтому некоторые страны вводят двухнедельные каникулы после Нового Года, неделю праздников с 1-го по 9-е мая и так далее. Но поскольку праздников все равно мало, пришлось скоммуниздить у бездуховного запада день святого Валентина.

На бездуховном западе, в северо-восточной его части, 14 февраля проходит хорошо. Погода достаточно мерзкая (снег, холодно), в кино ничего интересного, одним словом – все сделано для того, чтобы парочки уютно устроились по домам и мотелям, и занялись делом не отвлекаясь на внешние атрибуты праздника.

Овен. Овен – это по-русски баран. То есть будет на тебя пялится каждый день как на новые ворота. Если не вспомнит, что вчера уже видел. Если вспомнит, то пойдет пялится на кого-то другого, а оно тебе надо? Поэтому каждый раз надо одевать что-то новое. Если ты мужчина, то можно просто чистое, чтобы отличаться от других мужчин.

Телец. Телец – это такой же баран, только с мышцами. Поэтому пялится он будет не на тебя, а на мышцы. Если телец – женщина, а у тебя мышц нет, самое правильное что можно сделать – это тихо свалить пока не получил в репу от того, у кого они есть. Если телец – мужчина, а ты – женщина, то тоже можно получить в репу, если будешь пялится на чужие мышцы.

Близнецы. Близнецы – это стадо баранов, которым никто не может управлять, потому что они – бараны! Если ты знакомишься с женщиной-близнецом – проверь, хватит ли у тебя денег напоить весь гарем. Если знакомишься с мужчиной – групповухи не избежать. К знакомству с близнецами нужно готовится заранее, потому что – вне зависимости мужчина это или женщина, когда по вам топчется целое стадо баранов – это так просто не выдержать.

Рак. Знакомство с раками оставит на вас неизгладимый след, поэтому перед знакомством обязательно подмойтесь, побрейтесь везде и напишите завещание. Никогда не становитесь перед раком – во-первых он все равно пятится назад, а во-вторых есть шанс получить клешней по морде. Станьте сзади – рак сам наползет куда надо.

Лев. Лев сам со всеми знакомится, поэтому к нему хрен подойдешь – он всегда в окружении поклонников и поклонниц. Поэтому метод один – прикидываемся другим львом, круче этого – и все поклонники и поклонницы перебегают к вам. Когда подтянется лев – милостливо разрешите ему трахнуть всех поклонников и поклонниц, а потом упрекните в сексуальной несостоятельности. Оскорбленный лев будет бегать за вами как баран, чтобы доказать что он не такой.

Дева. В знакомстве с девой есть только один плюс – точно знаешь что она не мужик. Поэтому на первое свидание принесите цветы и шоколадку. Если дева мужского полу – скормите ей шоколадку, а цветы оставьте себе, все равно, баран, не подарит. Если дева – женского, то вам не повезло – придется отдать и цветы, и шоколадку, и все равно вы останетесь бесчувственной скотиной, не способной понять нежную и ранимую душу женщины.

Весы. В детстве весам давали не соску, а скрученный платок, смоченный водкой, поэтому их все время шатает из стороны в сторону. Некоторым даже удается бахнутся головой об стенку, что сильно сказывается на их поведении. Поэтому знакомится с весами лучше всего лежа, чтобы не укачало. Познакомившись лучше всего продолжать лежать, а то встанет, бахнется головой об стенку – и все, и прощай весь труд, бабки, и все заново.

Скорпион. Скорпион – это такой баран, с клешнями и ядовитым хвостом, которым он жалит все, что не может испортить своими клешнями. К критическому осмыслению своих действий не способен, потому что микроскопический мозг постоянно занят поиском – что бы испортить или ужалить.

Стрелец. Стрелец – это такая гнида, которая даже хуже скорпиона – отстреливает все, что скорпион испортил своими клешнями, еще на подлете. Поэтому к стрельцу нужно подойти сзади, дать по голове чем-нибудь тяжелым, воспользоваться ситуацией, а потом успеть отбежать на безопасное расстояние. Хотя тоже страшно, потому что эта гнида всегда найдет чем в вас запустить.

Козерог. Козе-рог – это очередная разновидность барана, мутировавшая от противоестественных связей со всякими козлами. Поэтому, если вы не хотите, чтобы вас приняли за козла – не связывайтесь с козерогами.

Водолей. Знакомится с водолеем лучше всего в фонтане или в водопаде, но подойдет и обычный умывальник. Главное успеть залезть в умывальник раньше водолея, потому что иначе всю воду выльет, зараза, и вам ничего не достанется.

Рыбы. Знакомится с рыбами – это все равно, что пытаться узнать дорогу у светофора. То есть он стоит, зенками блымает и молчит, но может и бахнуть током так, что мало не покажется. Поэтому надо быть очень осторожным.

Вот тут спрашивают – почему знакомится надо по гороскопу? А один хрен надо знакомится, а по гороскопу или по барабану – это уже не важно. Будем знакомы!

P.S. При перепечатке ссылка на оригинал обязательна

- люди смотрят на тебя волком/хмуро/с ненавистью потому что у тебя морда кислая (надо сахаром обсыпаться каждое утро)

- рядом с тобой хочется быть порядочной и честной девушкой (… а я не такая)

- ты асексуальный, поэтому с тобой девушкам хочется быть порядочными и честными (жаль, а я так хотел быть похож на подонка)

Апофеоз:
- Ты всегда отвечаешь что ты в порядке?
- Да.
- Даже если кирпич упадет тебе на голову?
- Особенно тогда – ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не чувствую – лафа полная.

Продолжаю общение с контингентом.

Если ты пропустил хоть один вопрос – положи анкету на место и постарайся больше не напоминать о своем существовании. В противном случае – как только я закончу маникюр, педикюр, укладку и обсужу со всеми своими подружками твои ответы – я, наверно, тебе перезвоню. Если не найдется что-то более срочное.

(он, бодро)- Здравствуйте, я звоню из телефонной компании Хер-Его-Знает-Впервые-Слышу…
(я, бодро)- Ага, здравствуйте. Вам веб сайт не нужен?
(он, растерянно) Нет… А какой веб-сайт?
(я, бодро)- Ну, моя компания делает веб сайты, мы могли бы сделать вашей компании новый красивый мощный сайт!
(он, потерянно)- Нет, сайт не нужен…
(я, бодро)- Жаль, ну тогда извините за беспокойство, до свидания (кладу трубку).

Занавес. Овации зала.

Из беседы после экзамена:

- Oh my god, I’m so stupid, I’ve made this stupid mistake, it’s so stupid!
- It’s okay, everybody makes stupid mistakes, I even was married once.

Преподаватель (дяденька 62 лет, который постоянно почесывается стоя перед аудиторией) любит вместо I beg your pardon говорить I beg your pudding… В результате родилась мысль: “I beg your pudding… and teapot as well, just in case”.

Шутка на английском:
She was so small she had to buy toy umbrellas in order not to be blown away by the wind.

Оно же на русском:
Она была такой маленькой, что покупала зонтики в магазинах игрушек, чтобы ее не сносило ветром.

Кстати, мне тоже не очень смешно (разве что представить какого-то конкретного человека). Гораздо веселее получается про более крупные предметы женской роскоши:
Her breasts were so large and firm that any airbag would deflate in envy.
Перевод (не дословный):
У нее была такая большая и упругая грудь, что любой воздушный шар сдулся бы от зависти.

Длинный пассаж на английском. Вообще забавно, когда думаешь о чем-то отвлеченном постепенно перескакиваешь с русского на английский и наоборот. Видимо среда обитания дает знать

I don’t quite get girls who put up dating ads and thoroughly describe what they want on the first date. It’s like programming the music box at the bar. I mean – what’s the point? You want some specific performance – go to Chipanddales, make an order and you’re all set. How any man can be original and stick to some poor scenario is totally beyond me.

Мрачные размышления, навеянные прочитанными анкетами на сайтах знакомств. Вообще надо завязывать делать всякие исследования рынка для клиентов, все равно в результате все сводится к тому, что клиент покупает готовый скрипт (из 5 – 6 доступных на рынке) и радуется жизни:
Woman who is telling in dating ad that man should pay for her isn’t fair. See, when a man pays for “escort girl” – he pretty much knows she’s a professional, so that’s a fair investment. However, the occasional date demanding a payment for the most expensive meals in the restaurant is a bit tricky – you never know what’s coming back at you. It could be the best sex of your life, it could be your future wife, or it could be a slap on the face.

Ну и еще по мелочи..

Женщины с большой грудью находятся в постоянном состоянии long-distance relationship.

Big breasted women have advantage over other women. They tend to get more attention, they get more space, plus – they get better frontal protection, in case of an accident.
On the other end big-bottomed girls have almost same advantage, since they have perfect rear-end protection.

Из ее глубокого декольте не выплыл еще ни один мужчина.

Глядя на нее даже женщины теряют ориентацию.

Хук левой, потом правой грудью – и мужчина у ваших ног.

Обо мне:
Родился и вырос в городе Харькове. Когда вырос – был выкопан и пересажен на новое место в городе Нью-Йорке, Бруклинской области. В детстве болел, учился, был женат. Потом все это прошло. Не по детски увлекаюсь фотографией, играл на гитаре и в КВН. Большой любитель пельменей, коньяка и женщин. Люблю комментировать происходящее вокруг меня с долей черного юмора. Помимо всех недостатков – умный и приятный мужчина.

Автопортрет:

Kama Sutra: Personal Edition
Kama Sutra: Professional Edition
Kama Sutra: Enterprise Edition