В Apple Store-ах iPhone-ы стали менять более охотно. Мы уже то ли второй, то ли третий поменяли. С первым уже не помню что было. Во второй ребенка каши напихала, но товарищ в магазине Apple, что в Atlantic City, сказал что он засохшей каши не видел, поэтому не знает в чем дело, и телефон поменяет. Мы за это у него еще новый чехол купили, потому что старый ребенка раздербанила в нитки. А на третий мы то ли сели, то ли еще что вылили… в общем третий iPhone на нас тоже обиделся и работать перестал. Пришлось в 10 ночи ехать в единственный круглосуточно работающий магазин на планете (благо нам недалеко, меньше часа на машине) и менять. И поменяли – хотя девочка-genius вроде как сказала, что, мол, вода у вас там…

HTC Thunderbolt, на который я променял свой старенький iPhone 3GS, быстро утомил тем, что штатной батарейки у него хватает с 9 до 6. НЕ ШУТКА – в 9 я отрываю его от шнурка и бегу грузится в автобус на работу. В 6 вечера, когда работа заканчивается – на индикаторе остается тоненькая желтая полосочка и любые дальнейшие активные действия с телефоном резво выбивают индикатор в мрачную черно-красную зону. Сегодня по почте приехала батарейка повышенной емкости, оказалась заряжена на половину – за весь день разговоров, использования телефона в качестве WiFi hot spot (с его LTE/4G интернетом) и просто интернета с телефона – убить батарею не удалось. Опыты продолжаются.

Вчера учил Женщину варить пельмени. А то не хорошо получается – рыбу на любой вкус (кто ел, тот знает!) умеет, мясо почти любое – умеет, овощи, все что угодно. А пельмени – не умеет. Ужас.

При доме есть гараж, причем как и все, что в Америке пытаются управлять социалистическими методами, гараж находится не в самом доме, а в соседнем. В нашем тоже есть гараж, но в нем стоят машины жителей другого дома. Гаражей всего семь, один из них целиком сдан в прокат лимузинщикам. Как я понимаю, в каждом гараже есть своя область приключений, в нашем гараже – это въезд и дверь.

В связи с тем, что гараж подземный (вернее – подвальный), въезд с него с улицы должен быть специальным образом оборудован. Нашему гаражу повезло отдельно – его ворота упираются в другой дом, поэтому въезд выглядит как съезд с шоссе (highway ramp), разворачиваясь примерно на 160 градусов. При этом в центре разворота стоят мусоросборочные контейнеры, поэтому ворот в гараж не видно. Соответственно, пьяные гости того дома, в который упирается гараж, периодически паркуются прямо на въезде и блокируют его. При этом социалистически управляемые охранники могут только приклеить бумажечку “Ну не надо тут больше становится, пожалуйста”, а вызывать эвакуатор почему-то стесняются. То, что при этом 50 семей остаются без возможности запарковаться либо выбраться с паркинга – никого не интересует.

Вторая радость жизни с нашим гаражом – это ворота. В теории они должны открываться по прикосновению специального ключа (или по нажатию кнопки на ключе дистанционного действия, который выглядит как древний магнитофон Десна). И я даже видел как это работает. Однако за два года, что мы пользуемся гаражом, ворота гаража ломались регулярно, раз в месяц на неделю. Их заклинивали в открытом состоянии и чинили. Ворота со страшным скрипом работали еще недели три – и снова ломались.

Сегодня обратил внимание на кардинальное решение проблемы с воротами – их вообще сняли. С интересом ожидаю – как именно кардинально будет решена проблема с идиотами, паркующимися на въезде в гараж?

В качестве иллюстрации – картинка с Google Maps, шикарно иллюстрирующая все три радости.

Подписался смотреть за сообществом pro_pr и модерировать ru_seo, в дополнение к rusam_shopping.

Подсел на History Channel, по которому сегодня показывали очередную серию про апокалипсис в 2012 году. Очень убедительно излагал дяденька про другого дяденьку, который в 60-х шибко накушавшись веществ предсказал всеобщую победу пиздеца над разумом 21 декабря 2012 года. Тем самым подтвердив точку зрения индейцев Майя, у которых на этой же дате заканчивается их отрывной календарик. Ну и понятное дело, Нострадамус тут же настрадал немножко про 2012, куда ж без него. Что характерно – и дядечки, и майа не брезговали сильнодействующими веществами, изменяющими химические реакции в мозгах. Да и с Нострадамусом по этому вопросу не все понятно. Тем не менее все преподносится под строго научным соусом.

Давно заметил, что History Channel крутит какие-то тематические передачи почти всегда исключительно по заказу – то про расшифровку тайных знаний Нового завета в аккурат перед выходом Кода ДаВинчи. То про пирамиды ацтеков за три недели до выхода Apocalypto. В последнее время явно преобладает тема Большого Пиздеца всем – сходу могу назвать сразу три передачи на эту тему: Life After People, The Universe (там подтема идет – чем нас можно прихлопнуть) и вот 2012 год. К чему бы это?

Телец. Тот же баран, вид сбоку. Радостно скачет вокруг близнеца, желая угодить, но рога не дают развернутся ему по настоящему. Если рога спилить – получается корова, а с ними скучно. Разве что сиськи попадаются шикарные, то когда становится скучно – сиськи тоже не помогают. Пока уговоришь их достать – так устаешь, что уже ничего не хочется. Так что тельцы – отпадают.

Рак. Этого в лоб не возьмешь, потому что у него спереди такие клешни, что можно и схлопотать. Поэтому нападать надо сзади, но так как сзади у рака глаз нету, надо сразу в ушко всякие сладости нашептывать. Иногда удается уболтать, но обычно пока уболтаешь – семь потов сойдет. Я не знаю кто была Шахерезада, но то, что султан был Рак – это сто процентов. Можно попробовать, если у вас ангельское терпение.

Лев. Обычно красив(а) – или думает что красив(а). Убедить весь мир что это так – вот цель жизни льва. Если в ваши планы не входит работа на Льва бесплатно в роли секретаря-референта по убеждению особо недоверчивых баранов в том, что им будет оказана огромная честь разделить ложе со Львом – лучше даже не начинать. В постели, кстати, Львы – очень так себе.

Дева. Базарная баба, ей лишь бы поболтать – вне зависимости от пола. Если через пять минут вы не заснете от скуки – рекомендую переключаться на Рака или кого-то из парнокопытных, с ними хоть стабильность будет.

Весы. С Весами главное – перетянуть одеяло на себя. Если вам это удалось в первые полгода ваших отношений – считайте можно ложится в постель, все будет хорошо. Если нет – постарайтесь оказаться от этих весов как можно дальше, иначе вас еще не раз треснет по голове одной из чашек (а то и двумя). Пока Весы раскачиваются, наглый Близнец может окучить толпу других претендентов, главное – не мешать весам размахивать своими чашками пока они решают – подходите вы им или нет.

Скорпион. Тварь еще та. В постели, конечно, один из лучших, чем, зараза и пользуется. Основная ошибка Скорпиона – думает что раз есть сиськи, то Близнец никуда не денется. Денется, как только найдет другие сиськи. Должен сразу предупредить – Скорпион дотянется и даст по мозгам почти всегда. Поэтому триста раз подумайте – а оно надо? Единственный знак, который, сука, мстит даже после смерти, являясь в кошмарах.

Стрелец. Какой-то стремный зверь, к сексу не приучен, поэтому мало интересен. Можно поизучать, например, пока Весы что-то там себе решают. Или пока меняете одно барана на другого. Хорошо идет в качестве друга, которого можно натравить на мешающего вам хахаля вашей пассии – отстрелит тому все лишнее после чего пассия от тоски завалится в ваши объятия.

Козерог. О! Это великий знак. Пока он будет рассказывать вам как за ним/за ней надо ухаживать вы успеете:
– потрахаться с остальными одиннадцатью знаками,
– женится/выйти замуж за скорпиона,
– развестись со скорпионом и объявить банкротство,
– выйти из психушки, где вы прятались от разьяренного скорпиона и начать снова зарабатывать деньги,
– найти смазливенькую Весушку и Рака про запас,
– уговорить их обеих,
– сделать обеим предложение и, может даже, затащить обеих в постель одновременно в качестве эксперимента,
и услышать “… и после этого может быть ты мне понравишься” от Козерога.

Водолей. Если вам негде помыться то вам сюда. Водолея не видно, не слышно и не нужно.

Рыбы. Рыбы – это на самом деле тумбочка с четырьмя ножками, которая хочет идти на все четыре стороны. Но не может. И это – трагедия всей жизни Рыб. Если вы случайно окажетесь рядом с Рыбами, обратите внимание что их монолог (поскольку рыбы двойственный знак им для диалога никто не нужен, они вполне самодостаточны) можно слушать с любого места. Представьте себе нескончаемую Санта-Барбару, которую Рыбы сами себе рассказывают. Поверьте опыту – через пять минут рекламная пауза покажется вам глотком свежего воздуха.

Ну и наконец – мы, Близнецы. Сволочи. Подонки. Мерзавцы. Лживые твари. Говно. Слов нет какие гадкие люди, или сюда сейчас же или я заплачу и умру, если ты меня еще раз не поцелуешь. Нет, не так, а как ты меня обычно целуешь. Нет, еще. Я еще хочу. Не уходи. Нет. Да. Да! Да! Еще! А-а-а! Еще! Вот так, да! О! О-о! О, боже! Ах! Я тебя люблю больше всего на свете. Ты мне позвонишь завтра? А когда? Почему на этой неделе не получится? У тебя в том городе тоже кто-то есть? И они обе знают друг про друга? Как, с обеими? В один день? А, даже так? А в этом городе я у тебя одна такая? Так познакомь, может она мне тоже понравится? Нет, мне нравятся попышнее. Да, такие. Ой, что – правда? Она мне никогда не говорила. Так это ты с ней вчера был? А мне сказал, что работал! Сволочь! Подонок! Мерзавец! Лживая тварь! Говно! Гадость, иди сейчас же меня поцелуй, а то я заплачу и умру!

Кофейня имела место в казино Golden Nugget. Не смотря на гордый логотип Starbucks кофе в нем готовили отвратительный. Впрочем, жизнерадостности нам это не убавило.

Вообще Fremont Street Experience оказался тем еще experience. Днем улица выглядела примерно так:

Или так же, только сбоку:

Ночью же там совершенно не пройти – мешают проститутки, сутенеры, бомжи, попрошайки и прочая публика, которую давно и всерьез выгнали со стрипа.

Прогулявшись по этой самой Fremont Street и набравшись экспериенса, отчалили на стрип. Сразу рванули в Venetian Hotel and Casino – гулять и кататься на гондоле.

В Venetian движение организовано вдоль канала, по которому ходят гондолы. С одной стороны на другую можно перейти только через мостики, расположенные в стратегически правильных местах – либо возле лифтов и прочего скопления народа, либо возле самых дорогих магазинов. Кстати, в плане магазинов Venetian намного скромнее – никаких Hermes, Chanel или Louis Vuitton, поэтому я совершенно спокойно и за те же деньги, что и в Нью-Йорке разжился там двумя парами шикарных Rockports.

Изрядно находившись решили посетить местный ресторан на предмет приема пищи внутрь. В ресторане обнаружил, что кредитная карточка, которой за все расплачивался – отсутствует. Обед тут же был испорчен опасениями и попытками рвануть чего-то искать.

Впрочем, на сытый желудок думалось намного правильнее. Оставив женский коллектив убыл в номер на предмет поисков кредитки. Не обнаружив кредитку в номере дал задание жене позвонить в ресторан Prime, посещенный в предыдущий день. Догадка оказалась удачной и карточка благополучно нашлась. Довольный, поспешил обратно в Venetian кататься на гондоле.

После катания (забрав по дороге кредитку из соседнего казино), отправились домой готовится к новым приключениям – поездке на Grand Canyon.

При планировании поездки на каньон забыл о стратегически выгодном расположении Лас Вегаса. Разница в подлетном времени до южного края каньона (4 часа 40 минут) отличается на 40 минут от такого же времени до северного края (5 часов 20 минут). Проблема, однако же, в том, что я второй раз приезжаю на каньон зимой. И второй раз верю weather advisories что дороги к северному краю каньона могут быть недоступны в связи с погодными условиями.

Выехали в час ночи, чтобы успеть встретить рассвет. В тридцати милях от Лас Вегаса, как и было обещано, встретили Hoover Dam. Те, кто вместе со всеми туристами ломится туда днем – совершают это зря. Днем там если куда-то и нужно смотреть, так это себе под ноги или под колеса – идиотские туристы перебегают дорогу перед машинами намного более изобретательно и непредсказуемо, чем это делают идиоты в Нью-Йорке. Зато ночью Hoover Dam безлюден и безумно красив. К сожалению именно я был за рулем в этот момент, так что фотографии, понятное дело, будут “в следующий раз”.

По расписанию рассвет был назначен в 7:20 утра. Надо сказать, что Grand Canyon находится в штате Аризона. Штат Аризона отличается от остальных американских штатов не только тем, что сенатором там подрабатывал Джон Маккейн, но и тем, что там не переводят часы на летнее/зимнее время во всех местах, кроме индейской резервации Навахо, расположенной в северо-восточной части штата (по карте – сразу справа от Большого Каньона). Поэтому если ехать из соседнего штата, то никогда нельзя быть уверенным в том, который сейчас час в Аризоне.

Прибыли ровно в семь. Въезд в парк стоит 25 долларов, кстати, и уже в 6:40 утра выстраивается нешуточная очередь у будок, взымающих деньги на “укрепления провала”. Выгрузились из транспортного средства и сразу же рванули на смотровую площадку. Все почему-то думают, что там утром безлюдно…

Предрассветные лучи солнца пробиваются в каньон, и расцвечивают его совершенно непредсказуемыми красками.

Солнце, по видимому, тоже стояло в очереди заплатить 25 долларов, чтобы попасть в каньон, поэтому мы его увидели немного позже – около 7:30. Чтобы понять что это такое – надо это видеть собственными глазами.

Солнце начинает высвечивать горы внизу (внутри?) каньона

Вдоволь насмотревшись на рассвет решили спустится немного в сам каньон, посмотреть каково оно там. Умные люди, правда, предупредили – в один день спустится и поднятся можно, но для некоторых это упражнение может оказаться несовместимым с жизнью. Поэтому решили спускаться минут двадцать, а обратно – как получится.

Дорожка вниз усилена вкопанными бревнами, чтобы дождь не смывал грунтовые ступеньки. Для удобства туристов по середине тропинки художественно выложен лошадиный и ослиный навоз. Через определенные промежутки рядом с дорожкой можно обнаружить запасенные груды камней или вязанки бревен для укрепления дороги. Запасных куч навоза обнаружить не удалось – видимо весь ушел на декорирование дороги к нашему прибытию.

Вид “стен” каньона снизу поражает воображение.

Отдельные горные образования лично у меня вызвали ассоциации крепостных башен.

Высоко поднявшееся солнце залило почти весь каньон ярким светом.

Минут через 20 пути было решено повернуть обратно, что мы и сделали. Путь наверх занял, понятное дело, в два раза больше времени. В который раз похвалил себя за регулярное посещение спортзала – при подъеме только слегка вспотел и даже не запыхался.

Выкарабкавшись из каньона погрузились обратно в машину и отправились обратно в Вегас. По дороге заехали в Denny’s на исторической дороге Route 66. Кроме отличительно отвратительной еды был поражен пакистанцами, составившими 70% посетителей кафешки на тот момент. Откуда и кто они – осталось загадкой.

На обратном пути опять проезжали через Hoover Dam – на этот раз днем. Идиотов я уже упоминал, осталось упомянуть жуткий трафик. Дорога там двухполосная, по одной полосе в обе стороны, проходящая прямо через самый центр туристического внимания. На преодоление 6 миль (чуть меньше 10 км) ушел час. Вывод – надо было ехать в  объезд, там на 20 миль дальше и на 40 минут быстрее.

Добравшись до Вегаса, приняв душ и счистив с ботинок следы каньона снова посетили казино Париж с целью вскарабкивания на Эйфелеву башню. Поскольку вся публика была более чем усталая, фотографии получились так себе.

Лучше – “в следующий раз”.

Расправившись с 0тч0том вчера – оделся красиво, собрал бумажки и уточнил в marriage chapel когда будет лимузин. В chapel пообещали трафик, но чтобы я не волновался – сказали что мы все успеем. Еще бы нам было не успеть – wedding chapel находится в двух блоках от гостинницы. Единственной проблемой было то, что мы не были уверены что успеем в court – конторку, где выдают свидетельства о браке.

Буквально через пять минут позвонил водитель лимузина по имени Gus, пожелал нам доброго утра (это в 5 вечера) и сказал что будет через две – две с половиной минуты. Мы спустились, загрузились и буквально через минуту оказались в Wedding Chapel.

На наше недоумение водитель ответил что по законам штата Невада он не имеет права делать остановки в пути когда везет жениха с невестой из отеля в здание суда, из здания суда в wedding chapel, и из wedding chapel обратно в отель. При этом если молодоженам надо (как например нам) заехать за marriage license, то он обязан сделать остановку в wedding chapel. В общем – все очень запутанно, но поскольку все три места находились не дальше трех блоков друг от друга – совершенно не проблема.

В здании суда грустные девицы, которые выдают marriage license, даже не реагировали на шутки. Вообще, по-моему, единственное серьезное место в Вегасе, ну, кроме аэропорта, конечно. Заполнив бумажки мы решили запечатлеть этот радостный момент.

Водитель Гус снова загрузив всю шумную толпу из 4 человек в лимузин (который я так и не сообразил сфотографировать) повез нас опять в chapel. Для тех, кто не успел посмотреть трансляцию я отдельно выложу видео и фотки, как вернусь в Нью-Йорк. Когда процедура (во время которой мы оба хотели смеятся со страшной силой, но серьезность момента не располагала) закончилась, мы срочно побежали фотографироваться.

Сцена – Невеста бросает букет. Участники – букет, невеста, фотограф, зрители.

А вот и лимузин. На первом плане, как несложно догадаться – мы.

Однако свадьба – это еще не вечер. После торжественной процедуры торжественного бракосочетания (уфф) мы решили отметится в ресторане Prime, в Bellagio. С видом на фонтаны, и совершенно фантастическим стейком. Кстати, отдельно хочу сказать спасибо своей новой (новоиспеченной? свежеокольцованной?) жене – если бы не совершенно шикарное платье на ней я бы не сожрал половину ее стейка. Ура жене!

На закуску нам выдали торжественный поздравительный торт.

С торжественной поздравительной надписью.

Но и это еще не все. После всего этого мы (ну да, нам всегда мало впечатлений) пошли смотреть шоу Cirque Du Soleil “O”. Это которое про воду. Совершенно потрясающее зрелище.

После шоу побродив немного по казино мы отправились отсыпаться перед следующим днем. Сейчас уже можно с уверенностью сказать что никто и не подозревал каким длинным он окажется.

Пятница – возвращение с учебы

Два дня работы.

Среда – отъезд в отпуск

Вторник – возвращение из отпуска

В гостиннице на тренинге обещали и спортзал, и бассейн, и даже бесплатный интернет. Поэтому придется тащить туда рабочий лаптоп (жуткое уе*ище под названием HP Laptop) и проверять рабочую почту. Одно радует – будет солнечно всю неделю, пока я буду в NH, хоть я этого и не увижу.

С другой стороны, куче народу теперь вообще негде работать, и с этой точки зрения жаловаться бессмысленно. Это, впрочем, ни разу не оправдание разрухе на местах.

Далее в новостях: Известный анекдот про то, что кто-то должен был остановится получил реальное воплощение в жизнь. Как и во всяких столкновениях ж0сткой реальности с сексуальными фантазиями, победил паровоз. То же верно и для stock market