Надо сказать что здравый смысл в данном случае – как раз тот метод, который больше всего подходит к употреблению. Попытаюсь дать несколько советов на такие случаи.

1. Разденьтесь и посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Если вы не видите там Хью Джекмана, Бреда Питта или, на крайний случай, Дэниела Крейга – сразу признайтесь себе что будут девушки, которым вы просто не понравитесь. Вы не их типаж. Им нравятся мужчины другого типа. Это нормально, не стоит думать что весь мир против вас. В конце концов вы тоже не любите теплое пиво и манную кашу.

2. Сделайте две-три фотографии. Не нужно фотографироваться на фоне своей машины – эти фотографии выглядят примерно как “вот куда ушли все деньги”. Не стоит так же фотографироваться на фоне чужой машины – это выглядит как “вот куда бы могли уйти мои деньги, если бы они у меня были”. Что еще хуже. На фотографии должно быть видно что у вас все части тела на месте и ни одна из них размерами не превышает другую, особенно если эта часть тела – живот.

3. Фотографии надо выставить в свой профайл. Профайл желательно заполнить более-менее осмысленными ответами. Кстати, вопрос про размер члена можно пропустить – все равно вам никто не поверит, а если поверит – то вам такая дура не нужна.

4. Если у вас есть чувство юмора – не надо это скрывать. Но не стоит и перебарщивать – автору известен по крайней мере один случай, когда всего от двух фраз “ищу жену” и “ищу партнеров для группового секса” у девочки замкнуло мозг и она удалила себя с мамбы навсегда. Практически – совершила самоубийство.

5. Томный и печальный поэт – тоже имидж, конечно, но те кто на них западают – либо страшны как смертный грех, либо в постели предпочитают слушать стихи, а не заниматься тем, чем обычно занимаются в постели. Если это, тем не менее, ваш выбор – поспешите, чтобы освободить место для нормальных мужиков. Потому что такие женщины нам на хер не нужны.

6. Если девушка/женщина (далее – ОНА) в ответ на первые две фразы говорит какой вы смешной – она таки с вас смеется.

7. Если ОНА  радостно стремится в ваши объятия с первых слов – это не ОНА.

8. Смотрите в какое время ОНА сидит в онлайн. Если слишком редко – у нее есть хахаль, она просто морочит вам голову. Если только в рабочее время – в реальной жизни она мать троих детей. Если только вечерами – нихрена вы ее не вытащите на свидание, потому что пока она с вами будет сидеть в “вашей сраной Омонии” остальных мужиков разберут.

9. Если ОНА сидит в онлайне в странные часы (например – с полуночи до 3 – 5 утра) – она живет в другом часовом поясе. И, конечно, самое страшное, это когда ОНА сидит на сайте в пятницу и субботу вечером. Это значит что ВСЕ ее хахали нашли что-то лучше. Вам нужны отходы и отбросы?

10. Если ОНА присылает вам смайлик в ответ на скопированный с первой страницы сайта анекдот.ру анекдот – значит она уже перестала читать ваши сообщения.

11. Если девушка написала вам что ей грустно или скучно – зовите ее на свидание прямо сейчас. Если откажется – значит дома муж и ей надо идти готовить ему ужин и делать миньет, просто она не знает как от вас вежливо отвязаться.

12. Если девушка пишет вам, что ваш профайл поразил вас до глубины души – будьте уверены, души там нет.

13. Если ОНА после двух-трех малоосмысленных сообщений прислала вам ссылку на какой-то сайт – это робот. Вы его не хотите.

14. Если у нее только одна фотография и та сделана пятнадцать лет назад на сотовый телефон – значит даже она сама понимает, что реальность действительно ужасна. Если очевидно, что фотография постановочная и вообще сделана профессионально – без сомнения, перед вами – профессиональная невеста на выезд.

15. Если у нее много фотографий в обнимку с какими-то разными мужиками – вам, скорее всего, повезло. У нее много друзей-мужиков, но никому не удалось трахнуть ее так, чтобы ей понравилось. Возможно это ваш шанс!

16. Если у нее много фотографий в обнимку с одними и теми же “девченки и я в бане/в ресторане/на Бродвее” – будьте осторожны. Скорее всего если она и найдет на вас время, то первые два-три месяца вы будете просто сопровождать ее на все походы в ресторане с ее подружками. И платить за всех, понятное дело. Впрочем, может одна из подружек и согласится по пьяни сделать вам миньет – хотя и не сумеет это сделать, потому что заснет.

17. Существует особый класс девушек – этакий онлайн-опросник. Если она соизволит с вами заговорить, то первые двадцать минут вы будете отвечать на ее вопросы. Ваши же, как правило, будут либо игнорироваться, либо оставляться на потом. Если подготовится заранее – вспомнить имена и отчества всех родственников до седьмого колена, что вы ели на завтрак во втором классе и как звали вторую собачку дворника с вашего двора – то вы неплохо проведете целых полчаса. После чего ОНА еще на полчаса пропадет, а потом, после десятка недоуменных сообщений с вашей стороны напишет вам что вы ей не подходите, но она желает вам удачи так как вы неплохой собеседник и кому-то может быть когда-нибудь вы и понравитесь.

18. Существует целый набор существ обоего пола, которые создают женские анкеты и веселятся за счет ничего не подозревающей мужской половины сайта. Как правило веселье заключается в назначении липовых свиданий, долгих душевных излияний в онлайне (скопированных из диалогов с другими), требованиях подарков и других благ жизни. Особенно этим страдают скучающие девушки из МАсквы (город в центре вселенной) и мальчики из всяких Зажопинсков – когда у них заканчиваются семки к пиву. Подвид этого набора – это разной степени доступности дуры, которые кому-то не понравились и которые теперь мстят всем мужикам за то, что “все мужики – козлы”. Если у вас много свободного времени – вполне реально одну – двух раскрутить на свидание и секс (на больше – жалко времени, да и секс будет так себе). Впрочем – представьте себе что будет на следующий день, когда вы скажете что вам надо уходить и подумайте – а оно вам надо?

19. Существует еще один набор существ – исключительно мужского пола – из знойных частей бывшего СССР. Знойные мужчины стучатся в анкеты не разбирая пола и возраста и требуют внимания. Часто такой знойный аксакал (но почему-то 15 – 17 лет от роду, что для аксакала маловато) требует чтобы лично вы нашли ему пару девушек, которые согласились бы пригласить его к себе в гости насовсем.

20. Ну и последняя часть существ, населяющих мамбу – это несчастные, брошенные и покинутые всем матери-одиночки. Муж – либо большой начальник, который ушел к молодой любовнице (а я так привыкла к комфорту), либо спился, либо пропал без вести. Вне зависимости от легенды, ОНА – всегда почти идеально выглядящая на фотографии женщина среднего возраста (от 27 до 42), как правило – с одним ребенком (редко – без, еще реже – с двумя) и страстным желанием полюбить кого-то, кто привезет ее в Америку. Желательно спустя год-два, “после того, как мы узнаем друг друга получше”. Правда в процессе выясняется, что интернет в том месте, где живет ОНА стоит очень дорого (200 – 300 долларов в месяц для дальнего замкадья, 500 – 600 для ближнего подмосковья), а у нее совсем нет денег. И сапоги совсем сносились. И ребенку в школу новый рюкзачок нужен. Зачем приезжать? Нет, сейчас приезжать не надо, нам с ребенком сейчас надо в отпуск поехать, в Сочи. Только денег не хватает… Особо любопытные могут найти фотографии таких матерей-одиночек в интернете. Опознать их легко – они живут с мамой, носят очки, растрепанную бороду или прыщи и ходят в школу или институт. Можно даже изловчится и найти новости о цехах таких матерей-одиночек, окучивающих практически все зарубежные сайты знакомств.

21. Не смотря на огромное число опасностей, которое подстерегает незадачливого обывателя мамбы.ру там вполне можно найти очень интересных людей, красивых женщин, и даже – жену. Я же нашел

Я прямой и открытый человек, умна и честна, сильная личность.Всегда следую поставленной цели. Люблю творить, каждый день проживать солнечно и радостно, оптимистично…стараюсь всегда улыбаться, даже в самых трудных ситуациях. А не люблю: людей без чувства юмора, кто притворяется всю свою жизнь, играя для окружающих, и для самих себя. Не терплю ложь, недомолвки и скупость. ценю в человекe yмeнеe виpaзить cвoи чycтвa a нe cкpывaть иx. познать человека лучше и легче, когда ты видишь его глаза и улыбку. Hужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час – чтобы его оценить и всего день – чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы… c ним счастливо прoжить. Жизнерадостна и образованна, общительна, люблю активный отдых, Молода душой и телом, легка на подъем, симпатична, зеленоглазая, хорошо сложена, обладаю приятной внешностью, женственна, ласковая обладающая интуицией, чувством юмора, с точкой собственного мнения, не всегда скромна, но интерестна в общении, устроенная материально, a тak же порядочный человек.

Профайл сопровождается фотографией, на которой не то что черты лица – даже пол разобрать можно с трудом. Понятное дело, духовные люди не скупятся на требования для других, справедливо полагая что уж сами-то они соответствуют им на все 200% – и что касается открытости, и что касается творений. Мужики, срочно налетайте – такой талант на дороге не валяется!

Весело ржал. Не так, как со ссылки из предыдущего поста, но было забавно.

Текст стандартный, с небольшими вариациями:

I am very cheerful girl, which is simple adores to dance and chatter on souls. I very much like tennis and ski. I adore to travel and I dream once to travel all world. Only it would be desirable to inform my small, but by the very unpredictable world. I like my friends, through which I really have seen the world by such, that it is – complete secrets and adventures. I very love my parents, which have helped me to become with that I am in this minute. Yes, it is possible to say, I am happy. At the moment I am carried away by photos and drawing. In free time I attend disco with the friends and I read Russian literature.

В связи с переходом диктатуры в России на легальное положение и в свете привлечения бывших соотечественников обратно на родину думаю в скорости следует ожидать большого количества анкет с диаметрально противоположным текстом.

Что-то наподобие:

Я красивая и умная девушка, люблю читать, ходить в театр и на выставки, танцевать и путешествовать. Занимаюсь теннисом и люблю кататься на лыжах. Мечтаю объехать весь мир. Люблю поболтать с друзьями за чашкой кофе, сходить в кино или навестить родителей на выходных. Ищу достойного молодого человека, который хочет перехать в ________ (подставить название города) и создать со мной семью.

Думаю все еще впереди А, фотография должна быть примерно такая …

ну, или такая…

Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful
(spectacularly beautiful) 25 year old girl. I’m articulate and classy.
I’m not from New York. I’m looking to get married to a guy who makes at
least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind
that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think
I’m overreaching at all.

И два ответа от товарищей из ее категории. Первый:

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a
cr@ppy business deal. Here’s why. Cutting through all the B.S., what you
suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring
my money. Fine, simple. But here’s the rub, your looks will fade and my
money will likely continue into perpetuity…in fact, it is very likely
that my income increases but it is an absolute certainty that you won’t
be getting any more beautiful!

И второй:

What you need to look for is someone who is long money, and short the other aspects. They are not easy to spot, since you are biologically wired to overlook and ignore them. However, the next time that you are at a expensive black tie event, and you are introduced to the short, bald, overweight man who fidgets nervously whilst making conversation with you, pay special attention to him.

Целиком тут - Craigslist удалил запись, поэтому целиком – под катом.

Письмо:

What am I doing wrong?

Okay, I’m tired of beating around the bush. I’m a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I’m articulate and classy. I’m not from New York . I’m looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don’t think I’m overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 – 250. But that’s where I seem to hit a roadblock. 250,000 won’t get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she’s not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms

- What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won’t hurt my feelings

-Is there an age range I should be targeting (I’m 25)?

- Why are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I’ve seen really ‘plain jane’ boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I’ve seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What’s the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows – lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults – I’m putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I’m being up front about it. I wouldn’t be searching for these kind of guys if I wasn’t able to match them – in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

it’s NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
PostingID: 432279810

Ответ 1:

THE ANSWER
Dear Pers-431649184:

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis of your predicament.

Firstly, I’m not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here’s how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here’s why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here’s the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity…in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won’t be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you’re 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold…hence the rub…marriage. It doesn’t make good business sense to “buy you” (which is what you’re asking) so I’d rather lease. In case you think I’m being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It’s as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as “articulate, classy and spectacularly beautiful” as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn’t found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn’t need to have this difficult conversation.

With all that said, I must say you’re going about it the right way. Classic “pump and dump.”

I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.

Ответ 2:

MY ADVICE:

Dear Pers-431649184:

I also came across your posting with great interest. I am a 28 year old Wall Street trader who qualifies as an eligible suitor under your $500k/yr rule. In fact, I make over a million and can usher a woman into a comfortable, true middle class lifestyle (not like those 500k lower-middle class chumps who have to make do with the junior two-bedroom).

I am sympathetic to your goal in finding a rich man to marry. The milk needs to be sold by the expiration date. But since this is premium milk, why would you settle for less than premium prices? I would like to address some of the questions that were previously missed by the other gentleman and provide constructive advice on where to find your match.

I also do believe in the efficient market theory, and am surprised that $500k hasn’t found you yet. There are plenty of rich lawyers, investment bankers and hedgies to go around in this city. What gives? I think the problem might be that you have not been sufficiently focused in your search efforts.

The culprit, I believe, may be that you are also looking for qualities aside from money – such as looks, personality, and a sense of humor. However, men who have those qualities learn at an early age that they do not need money to attract quality women. As the saying goes, if you can get the milk for free, why pay up for the cow?

What you need to look for is someone who is long money, and short the other aspects. They are not easy to spot, since you are biologically wired to overlook and ignore them. However, the next time that you are at a expensive black tie event, and you are introduced to the short, bald, overweight man who fidgets nervously whilst making conversation with you, pay special attention to him.

Here’s an inspirational story for you. An acquaintance of mine who was also an classy and articulate woman as yourself was able to land that guy – who also happens to be one of the top ten guys at Google. This is the type of stuff that gold-digging moms read to their gold-digging daughters at bedtime. Perhaps you need to make a location change to Silicon Valley – miracles like these happen almost everyday in a land where you can randomly throw a rock and hit a rich nerd squarely in his Kim-jong Il glasses.

And as far as his deficiencies go, they turned out to be not so bad. With hundreds of millions in the bank, she’s been able to clean him up and give him a little sophistication. Think of it as a fixer-upper project with a massive budget (and yourself as a visionary real estate developer!). Although, I must warn you, it is a fine line you are flirting with – you must not overdo it lest he begins to attract younger women who are hotter than yourself. The trick is, you need build him up enough to be presentable, while simultaneously manipulate him into believing you are the best that he will ever do! That, botox and having kids will be your insurance against your depreciation (or as I prefer to use the term, milk going sour).

I wish the best of luck on your sales project. As for me, I am also available for a short-term lease. However, for marriage I wouldn’t consider a woman unless she can bring beauty, brains and self-motivation to the table. I do not want to dilute my gene pool and end up raising a bunch of Paris Hiltons.