Бычок к деньгам

Бычок к деньгам Кароче, так! В общем это вот. В смысле вот это – тут оно того.

Чиста кто отправит картинку с этой бычарой другим лохам – тот чисто не лох, а в натуре правильный пацан (или баба). И, кароче, там, кто отправит – тот чисто не по лоховски год проведет. С правильными пацанами задружится, бабло будет лопатой грести, телок там… или мужиков, ну – по надобности, короче, будет. Менты не срисуют, и в натуре все за своего держать будут. Паханы в обиду не дадут и все такое.

Так шо чиста не стесняемся, чиста рассылаем от этого бычару по-быстрому и сразу чисто не лохи становимся.

Короче, всех со старым новым годом, бабла, бухла и баб. Ну и чиста конкретна чтобы все по-деловому было.

Блоговое

Многие не в курсе, что кроме уютной любимой Жежешечки есть и другие формы жизни. И я не имею в виду Одноклассники/Вконтакте, я говорю о других блогах.

К примеру я уже довольно длительное время веду блог на своей отдельной площадке – на сайте www.bukv.net (см. ссылки вверху поста). Зачем? Ну, просто я тут пишу, стараюсь, а в СУПе раз! – и уволили всех нахер. Жежешечка накрывается медным тазом, а вместе с ней – и все мои фотки, записи и прочее. Не так, чтобы это было такое уж драгоценное сокровище, но писал, старался, пыхтел – чего уж, обидно будет потерять.

Грамотные люди давно догадались перейти на свои так называемые standalone блоги. Не грамотные – тоже, наверное, хотят, но не знают как. Хотя на самом деле, при применение запрещенного приема под названием “думаем головой” все проблемы могут быть решены.

К примеру, товарищи из Гугла прикрутили к своему сервису Блоггер разнообразные импорты-экспорты из блог-сервисов, в том числе и из Живого журнала. То есть если совсем уж лениво разбираться что и как – можно LiveJournal импортировать в Blogger, а из Блоггера – например в WordPress. И вам хорошо, и дневничок ваш сразу на хранении и у вас, и в Гугле.

Для товарищей, которые любят жoсткий бескомпромиссный хардкор тоже есть вариант – можно скачать любой из понравившихся Google Blog Converters и применить их по назначению.

Ну, а для тех, кто больше всех ценит уют и удобство родного компьютера могу посоветовать Zoundry Raven – программа для ведения сразу нескольких блогов, которая умеет постить в ЖЖ, WordPress, Blogger и многие другие страшные места, но главное! – Она может считать все уже существующие посты из блога и фактически создать бэкап блога на вашем собственном жестком диске.

Обитаемый остров

Фильм Обитаемый Остров - унылое бездарное говно Мне за рецензии не платят, поэтому смело скажу свое мнение. Фильм – обычное унылое бездарное говно.

Теперь по-порядку.

Во-первых – в фильме должна быть игра актеров. Желательно всех. При этом желательно, чтобы актер имел представление о том, что же именно он играет. За примерами далеко ходить не надо – взять того же Ливанова в экранизации Конан Дойла. Вместо этого вылезший из шкафа педераст Умник невнятно читает текст с телепромтера, Гай Гаал неубедительно орет на Максима, ротмистр Чачу неубедительно орет на всех подряд и плохо следит за личным оружием. Детский утренник. Интересно, режиссер с актерами хоть раз в армии были – ну, чисто так, посмотреть как сержант (ака капрал) командует солдатами, и как разговаривает капитан или подполковник (ака ротмистр) действующих вооруженных сил. Особенно – как он разговаривает во время военной операции.

Во-вторых – в фильме должен быть сюжет. Ну, то есть я – обычный быдлозритель, про книжку ничего не знаю, поэтому почему Максим в фильме ведет себя как дебил – разве что слюни не пускает – понять не могу. Почему он вдруг решил поехать на юг – ему Рада не дала или просто загар обновить? Что он вообще делает на этой планете – от дедушки ныкается, чтобы часы не отобрал? Загадка…

В третьих – в фильме должна быть интрига. Даже не в том смысле, что я не должен знать чем все закончится, а просто – два плохих дяди дружат против хорошего и при этом хотят покусать за попку гламурного мальчика из Москвы, но гламурный мальчик и хороший дядя вдруг – рраз!.. и дадут им просраться. Ничего этого нет, кто-то с кем-то говорит, кто-то кого-то куда-то зачем-то посылает, уследить за всем этим тяжело даже если помнить книгу наизусть.

Ротмистр Чачу не знает что делать с двумя бумажками В четвертых – в фильме должна быть логика. Ну то есть если ротмистр Чачу уже хотел отстрелить Максиму голову 45 минут экранного времени назад, то почему он (в очередной раз, кстати, нудным и тянущимся голосом) командует “брать живьем” – не понятно. Аналогично если уж выродки так часто взрывают башни, то с чего бы еще одной взорванной башне стать поводом к ядерной войне?

В пятых – в фильме должна быть мотивация, хотя бы основных персонажей. Почему Максим говорит про передатчик только с Галой? Нет, ну лично мне понятно, что он хочет её сисек (не плохие сиськи, кстати), но в целом как-то не убеждает. Особенно сильно не убеждает как персонажи употребляют слово “массаракш” – оно лишнее и это очень хорошо чувствуется. Вот не вижу я почему Гай приводит Максима в Гвардию, не вижу почему на допросе выродки ненавидят допрашивающих их чиновников, не вижу что дает пытка паром (или что там с Вепрем в мешке делали).

Государственный педераст Умник - Бондарчук Ну и на последок – гениальная находка режиссера Бондарчука, настолько вжившегося в образ государственного педераста, что первая серия фильма заканчивается возней двух полуголых мужиков на крыше розового танка, уезжающего в закат под мерные взмахи крыльев сотен ветряков (кстати, какие ветряки? откуда они? кто их поставил посреди радиоактивной пустыни и кто их там использует?). Товарищи, уверенно говорю – все геи планеты должны поставить Бондарчуку памятник, еще при жизни.