Tag Archives: авторский текст

Сделал сайт для радио в Чикаго

Ребята хорошие, просто их иногда заносит. Ну, соответственно я не могу удержаться. Давеча опубликовали они на своем форуме 10 народных мудростей на тему любви. Закоренелый циник во мне проснулся, и закоренел еще больше:

Когда говоришь “я люблю тебя”, говори это серьезно.
(Потому что если будешь ржать как конь – тебя могут просто не услышать…)

Когда говоришь “мне очень жаль”, смотри человеку в глаза. Не смейся над чужими мечтами. (в глаза смотреть надо! В глаза! потому что если говорить “мне очень жаль” и смотреть человеку в пах – смысл совершенно меняется)

Ты можешь получить много душевных ран, но это единственный способ прожить свою жизнь. (ну, я знаю по меньшей мере еще 2 способа)

Не суди людей по их близким. (правильно, лучше судить по чрезвычайному и полномочному послу Буркина-Фасо в Исландии – уж это-то наверняка!)

Говори медленно, но думай быстро. (и тогда ты сможешь дожить до старости)

Если тебе задают вопрос, на который тебе не хочется отвечать, улыбнись и спроси: “Почему ты хочешь это узнать?” (потому что я твой доктор-венеролог и мне надо узнать от чего тебя лечить, придурок!)

Помни, что величайшая любовь и величайший успех несут очень большую опасность. (как и все крупные предметы они могут просто зашибить)

Когда ты проигрываешь и теряешь многое, не потеряй урока. Помни о триаде: уважение к себе, уважение к другим, ответственность за свои поступки. (а главное – помни, что ровно в полночь твой Тампакс превратится в тыкву!)

Не позволяй маленькому различию разрушить большую дружбу. Улыбайся, когда говоришь по телефону. Тот, кто тебе звонит, почувствует это по твоему голосу. (конечно телемаркетеры всегда чувствуют, когда я посылаю их нах с улыбкой)

Читай между строк. Помни: иногда не получить что-то, когда ты этого хочешь, это удача. (А получить что-то, что ты хочешь – и есть настоящий успех)

Они правда хорошие ребята. Просто не понимают 🙂

В колледже не так уж и плохо…

можно сидеть на занятиях и делать вид, что записываешь рассказ за преподавателем. На самом деле писать всякую чепуху. Вроде такого:

The fee was waved. It got a head rush and fell down.

– Are you on a diet?
– No, the diet is upon me!

Mighty sequel: Troy 2 – The Return of Achilles (One Free Heel)

My current status in the society: BRB

Jousting participation fee is not tax deductable.

Презентация удалась на славу – заснула даже уборщица этажом ниже.

Презентацию видел в режиме ускоренного просмотра – просыпаясь на каждой 5 минуте.

Проснулся, поискал у лектора кнопку MUTE, не нашел, расстроился, с тем и уснул снова.

Прошли соревнования между лекторами – кто быстрее усыпит аудиторию.

От широкой улыбки полногрудой студентки на первом ряду у преподавателя расстегнулись штаны.

Нет, все-таки тяжело в возрасте после 30 сидеть на занятиях. Большинство мыслей, которые меня посещают – что-то вроде “Интересно, кто старше – преподаватель или я”.

Как прикрутить аватар к моему нику (пособие по форуму IPB 2.0)

ВОПРОС: Как прикрутить аватар к моему нику?

ОТВЕТ:

1. Включите компьютер. Аватары работают только на включенных компьютерах. На выключенном компьютере аватары не работают.

2. Зарегистрируйтесь. Согласно индуизму (и это подтверждают многие индусы, работающие в outsourced support centers) аватар нельзя прикреплять к незарегистрированному нику. От этого ухудшается карма и того, кому принадлежит ник и самого аватара.

3. Войдите (залогиньтесь) на форум. Согласно книге “Форумные аватары как проявление милости Кришны” только войдя на форум под своим именем можно вызвать к жизни свой аватар.

4. Нажмите ссылку “Мой Профиль” под шапкой форума. Если вы не нажмете ссылку “Мой Профиль“, то не сможете установить или отредактировать аватар. Поэтому вы должны нажать ссылку “Мой Профиль” чтобы установить или отредактировать аватар, иначе, если вы не нажмете ссылку “Мой Профиль“, то не сможете установить или отредактировать свой аватар.

5. Найдите в левом столбце ссылку Настройки аватара и кликните на ней. Если вы не можете найти такую ссылку – найдите себе хорошего окулиста. Если вы не можете кликнуть – попробуйте воспользоваться манипулятором “мышь”.

6. Если вы хотите выбрать аватар из загруженных на сервер – выберите галерею, аватары из которой вы хотите просмотреть. ВНИМАНИЕ! Вход в галерею бесплатный, поэтому не нужно искать билетера, контролершу или спрашивать “Где купить билетик?”

7. Если желаемый аватар расположен на другом компьютере в сети интернет, то в поле, расположенном напротив слов “Введите ссылку на файл Вашего аватара” введите ссылку на файл вашего аватара. Все будет работать, если ссылка введена правильно.

8. Если вожделенный аватар был вами скачан на ваш персональный (или не совсем) компьютер – вы можете его разместить в тайном хранилище аватаров, где только вы сможете им пользоваться. Для этого нажмите кнопку Browse, которая находится рядом с пустым полем и словами “Загрузите аватар со своего компьютера”. Нажав кнопку вы сможете выбрать из всего многообразия файлов на вашем компьютере тот, в котором находится ваш аватар. Воистину, бесконечна милость Кришны.

9. Когда вы закончили выбирать аватар, необходимо нажать на кнопкуОбновить аватар“, чтобы Погонщик Аватаров, который каждое утро объезжает свои владения на белоснежном слоне, принял ваш аватар и разместил его в подобающих случаю покоях.

Copyrights and legal notices
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Русский алфавит (С) 880 г. by Кирилл & Мефодий, LLC.

Привет, я новенький

Привет.
Меня зовут Влад, иногда – Кот Бегемот, иногда просто Кот. Если кто-то ради шутки называет меня просто Бегемот, то я ради шутки просто сажусь на шутника. После этого ему не до шуток.

Сначала у меня был дневник в школе, но мне не нравились в нем записи. Однажды учительница оставила мне комментарий “Громко разговаривал на уроке”. Как будто можно было разговаривать тихо с другом через парту, когда все остальные пытаются перекричать друг друга пытаясь ответить на вопрос учительницы.

Тогда я завел себе другой дневник, в обычной незаметной тетрадке, чтобы учительница и туда чего-нибудь не написала. Но тетрадка оказалась слишком незаметная и я ее потерял.

Потом я завел новый дневник, в красивом книжном переплете. Я записывал туда свои мысли и все, что со мной случилось за день. К сожалению этот дневник прочитала мама и мне было очень неприятно выслушивать все комментарии, которые она решила мне рассказать вслух. Кстати, все 16 этажей нашего дома не пропустили ни единого слова из комментариев… У них просто не было выбора…

Потом я уехал в Америку, где вместо дневника писал письма любимой девушке. Но однажды ей было очень холодно и одиноко, и она сожгла их, чтобы согреться. Мне было их очень жалко, поэтому я решил женится на этой девушке, чтобы она больше не сжигала моих писем. Мы поженились и вместо дневников я решил писать фантастические рассказы. Я показал начало одного из них своей молодой жене за что она тут же начала меня подозревать в том, что я не говорю ей всю правду о себе, скрываю тот факт, что я женать еще на одной женщине и вообще веду аморальный образ жизни. В результате мы развелись, а рассказы пропали.

Спустя какое-то время мне пришла в голову идея, что писать дневник не так уж и плохо, особенно, если делать это где-нибудь в интернете. Так появился сайт www.catbegemot.net. Но поскольку туда стало ходить чересчур много народу – мне стало неловко заставлять ни в чем не виноватых передо мной людей читать сколько пельменей я съел на ужин и что из этого вышло. Таким образом я опять остался без дневника.

И вот сегодня одна моя знакомая miniyulka порекомендовала мне завести себе дневник тут, на livejournal. Так что я тут у вас поживу, если вы не против. Все таки, не смотря на тенденцию, если достаточно долго биться головой об стену – есть шанс, что пробив ее ты окажешься не в соседней камере, а на воле.

Попробуем?