Tag Archives: история

Историческое…

Некоторые “патриоты” не в курсе, кричат на русскоязычных форумах, что, мол, “жиды организовали вторую мировую войну”… Как интересно складывается сюжет, оказывается вот как оно было тогда:

Власовцы часто пытались нас «распропагандировать». Один раз, в Польше, с противоположного берега реки, через громкоговоритель начали вещать – «Русские солдаты, жиды толкают вас на смерть, а сами сидят в Кремле ! Среди вас есть жиды?». Расстояние между берегами было метров восемьдесят, наш берег был высоким.
Я психанул, встал в полный рост и кричу на «власовскую» сторону – «Есть ! Я еврей!»
На той стороне сразу заткнулись. На следующий день за мной явился незнакомый майор и приказал следовать за ним в штаб корпуса. Привел меня к полковнику, начальнику разведки корпуса, одесскому еврею. Полковник достал бутылку конька, налил мне полный стакан, и сказал – «Пей, старшина!» Я выпил, и спросил его –«За этим только вызывали? ». Полковник улыбнулся –«Хотел сказать тебе спасибо, хорошо ты гадам ответил!»

Логично предположить, что современные крикуны ничем не лучше тогдашних предателей из РОА…

Зачитать целиком

Историческое…

Не смотря на отпускное время ребенку мне обещали показать – ее привезут из отпуска чуть раньше, так что дня три я смогу с ней пообщаться.

Вообще забавно – всего каких-то семь лет назад, когда я еще был женат и собирался приехать на месяц к семье, супруга (тогда еще не бывшая) устроила мне скандал, с целью сообщить, что на месяц приезжать не стоит, потому что это только расстроит ребенка, а лучше приехать на полгода позже и надолго. В процессе скандала ей удалось меня уговорить не только не приезжать, но и выслать ей денег на выплату долга мужа ее старшей сестры. Разумеется, долг оказался чуть больше, чем сумма, которая у меня была на банковском счету, и, разумеется, я отправил все, что у меня было (чуть ли не мелочь по карманам собирал).

Случайно так совпало, что пока деньги переводились (а семь лет назад это заняло почти месяц – не помню почему), жена решила со мной развестись и пригрозила “вечным позором” (то ли друзьям нажаловаться, то ли в Спортлото написать) если я скажу, что “это я всегда хотел развестись, а не она”. Затем, разумеется, развод и девичья фамилия (это важно!). Ну и в последствии, посещения бывшей квартиры участковыми с целью доставки повестки и их (участковых) неподдельное изумление когда им сообщали что адресат уже лет восемь-девять-десять как живет в Америке. Помню, бывшие соседи переслали мне, хохмы ради, повестку в суд по делу о неуплате алиментов (каковые я, кстати, регулярно высылаю, раз в три месяца – это не считая денежных подарков по случаю, одежды для ребенка и игрушек) которую я приклеил на стену у себя в квартире.

Несколько лет назад, незадолго до того, как моя мама посещала историческую родину, по очередному совпадению приехали документы на вызов моей жены на ПМЖ, отозвать которые я, как всегда, забыл. Приехали они, правда, на женщину с моей фамилией, так что бывшим моим родственникам долго выяснять подробности не пришлось – в документах фамилия моя, в паспорте – её девичья. Всем спасибо, все свободны.

История из детства

Вспомнилось тут…

Давным-давно, в прошлом веке, еще в 1998 году, если мне память не изменяет, решили мои друзья (разного полу) поженится. Но поскольку в средствах стеснения наблюдали поголовно все в тогдашней тусовке, то свадьбы – как таковой – не было. Просто решили всей толпой сходить в City Hall и понаблюдать как они расписываться будут. Свидетельницей была девушка-лесбиянка. А вот свидетелем – нет, не угадали, обычный парень. Назовем его, для примера, Стасиком. Потому что история – про него.

Чтобы не опоздать на мероприятие – всей тусовкой заночевали у брачующихся. Прямо на полу. Потому что утром вставать рано – в City Hall надо было что-то к 8 или 9 утра. Понятное дело – не пили, бо из опытов было понятно, что ежели вечером выпить – утром свадьбы не будет.

С утреца бодренько встали, чтобы не затягивать мероприятие – даже не завтракали. Сразу сели в метро и приехали куда надо. Однако на входе нас поджидала неприятность в виде охраны с металлоискателями и рамки (через которую проходить надо). Ну, у меня вещей с собой вообще не было, меня быстро пропустили. А вот остальным надо было на работу. В том числе и Стасмку, который в сумке таскал десятка четыре компакт-дисков с программами и дискеты. Добрый дяденька-охранник доверительно сообщил Стасику, что если у него в сумке дискеты, то они могут размагнитится и их лучше вынуть и передать мимо металлоискателя. Стасик, видимо уже находившийся в загсе и собственноручно соединявший влюбленные сердца, не расслышал дяденьку-охранника.

– Чего он сказал? – поинтересовался Стасик у присутствующих. По-русски, разумеется.
– Он сказал, что диски размагнитятся, если их провести через машину, – поясняю я.
– Какие диски? – забеспокоился Стасик.
– Все. Особенно – CD. На них нанесена тонкая пленка фольги на которую производится запись, а мощное магнитное поле не только сотрет запись, но и разрушит саму фольгу. Надо быть очень осторожным.
– А <нецензурная лексика>!! – Стасик вытаскивает, к полному офигеванию охранника, из сумки пачками компакт-диски в коробочках, вываливает эту груду пластика в корзинку, и все так же матерясь проходит через рамку. Рамка, естественно, звенит, потому что за вываливанием дисков он забыл нож в чехле, зажигалку и прочие монетки. Его, разумеется, возвращают, заставляют все вытряхнуть, проверить, потом снова пропускают через рамку, она опять звенит, оказывается что он забыл вытащить какой-то гвоздик из заднего кармана, и он вытаскивает забытый гвоздик из его заднего кармана, и его снова пропускают через рамку и рамка больше не звенит.

Пока он собирал гвоздик, монетки, зажигалку, нож в чехле и большую пачку компакт-дисков, охранник решил у него поинтересоваться – зачем он вынимал диски из сумки? А Стасик ему совершенно искренне, без тени сомнения, честно отвечает – “Я три года работаю в службе техподдержки, я серьезный специалист по компьютерам, понимаю в этом побольше тебя. Если компакт-диски занести под рамку – они размагнитятся и не будут работать. А это чужие диски, я рисковать не могу”.

Мы втроем, уже после мероприятия, потратили не меньше 40 минут, чтобы уговорить его что “размагничивающиеся компакт-диски” – не более чем шутка. Нам это так и не удалось.