All posts by Vlad

Dating

Знакомства на Мамбе

2 Comments

Недавно сразу в двух ЖЖ-шных сообществах всплыли вопросы по знакомствам на Мамбе (она же love.rambler.ru, и еще стотыщмильонов партнерских морд). Типа мол как вот разобраться – меня девушка хочет или голову морочит? А то я тут весь такой в Бруклине, а она вообще в Мухосранске, Зажопинской области, но говорила что тоже в Нью-Йорке живет. Как быть? Кто виноват? Где справедливость?

Надо сказать что здравый смысл в данном случае – как раз тот метод, который больше всего подходит к употреблению. Попытаюсь дать несколько советов на такие случаи.

1. Разденьтесь и посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Если вы не видите там Хью Джекмана, Бреда Питта или, на крайний случай, Дэниела Крейга – сразу признайтесь себе что будут девушки, которым вы просто не понравитесь. Вы не их типаж. Им нравятся мужчины другого типа. Это нормально, не стоит думать что весь мир против вас. В конце концов вы тоже не любите теплое пиво и манную кашу.

2. Сделайте две-три фотографии. Не нужно фотографироваться на фоне своей машины – эти фотографии выглядят примерно как “вот куда ушли все деньги”. Не стоит так же фотографироваться на фоне чужой машины – это выглядит как “вот куда бы могли уйти мои деньги, если бы они у меня были”. Что еще хуже. На фотографии должно быть видно что у вас все части тела на месте и ни одна из них размерами не превышает другую, особенно если эта часть тела – живот.

3. Фотографии надо выставить в свой профайл. Профайл желательно заполнить более-менее осмысленными ответами. Кстати, вопрос про размер члена можно пропустить – все равно вам никто не поверит, а если поверит – то вам такая дура не нужна.

4. Если у вас есть чувство юмора – не надо это скрывать. Но не стоит и перебарщивать – автору известен по крайней мере один случай, когда всего от двух фраз “ищу жену” и “ищу партнеров для группового секса” у девочки замкнуло мозг и она удалила себя с мамбы навсегда. Практически – совершила самоубийство.

5. Томный и печальный поэт – тоже имидж, конечно, но те кто на них западают – либо страшны как смертный грех, либо в постели предпочитают слушать стихи, а не заниматься тем, чем обычно занимаются в постели. Если это, тем не менее, ваш выбор – поспешите, чтобы освободить место для нормальных мужиков. Потому что такие женщины нам на хер не нужны.

6. Если девушка/женщина (далее – ОНА) в ответ на первые две фразы говорит какой вы смешной – она таки с вас смеется.

7. Если ОНА  радостно стремится в ваши объятия с первых слов – это не ОНА.

8. Смотрите в какое время ОНА сидит в онлайн. Если слишком редко – у нее есть хахаль, она просто морочит вам голову. Если только в рабочее время – в реальной жизни она мать троих детей. Если только вечерами – нихрена вы ее не вытащите на свидание, потому что пока она с вами будет сидеть в “вашей сраной Омонии” остальных мужиков разберут.

9. Если ОНА сидит в онлайне в странные часы (например – с полуночи до 3 – 5 утра) – она живет в другом часовом поясе. И, конечно, самое страшное, это когда ОНА сидит на сайте в пятницу и субботу вечером. Это значит что ВСЕ ее хахали нашли что-то лучше. Вам нужны отходы и отбросы?

10. Если ОНА присылает вам смайлик в ответ на скопированный с первой страницы сайта анекдот.ру анекдот – значит она уже перестала читать ваши сообщения.

11. Если девушка написала вам что ей грустно или скучно – зовите ее на свидание прямо сейчас. Если откажется – значит дома муж и ей надо идти готовить ему ужин и делать миньет, просто она не знает как от вас вежливо отвязаться.

12. Если девушка пишет вам, что ваш профайл поразил вас до глубины души – будьте уверены, души там нет.

13. Если ОНА после двух-трех малоосмысленных сообщений прислала вам ссылку на какой-то сайт – это робот. Вы его не хотите.

14. Если у нее только одна фотография и та сделана пятнадцать лет назад на сотовый телефон – значит даже она сама понимает, что реальность действительно ужасна. Если очевидно, что фотография постановочная и вообще сделана профессионально – без сомнения, перед вами – профессиональная невеста на выезд.

15. Если у нее много фотографий в обнимку с какими-то разными мужиками – вам, скорее всего, повезло. У нее много друзей-мужиков, но никому не удалось трахнуть ее так, чтобы ей понравилось. Возможно это ваш шанс!

16. Если у нее много фотографий в обнимку с одними и теми же “девченки и я в бане/в ресторане/на Бродвее” – будьте осторожны. Скорее всего если она и найдет на вас время, то первые два-три месяца вы будете просто сопровождать ее на все походы в ресторане с ее подружками. И платить за всех, понятное дело. Впрочем, может одна из подружек и согласится по пьяни сделать вам миньет – хотя и не сумеет это сделать, потому что заснет.

17. Существует особый класс девушек – этакий онлайн-опросник. Если она соизволит с вами заговорить, то первые двадцать минут вы будете отвечать на ее вопросы. Ваши же, как правило, будут либо игнорироваться, либо оставляться на потом. Если подготовится заранее – вспомнить имена и отчества всех родственников до седьмого колена, что вы ели на завтрак во втором классе и как звали вторую собачку дворника с вашего двора – то вы неплохо проведете целых полчаса. После чего ОНА еще на полчаса пропадет, а потом, после десятка недоуменных сообщений с вашей стороны напишет вам что вы ей не подходите, но она желает вам удачи так как вы неплохой собеседник и кому-то может быть когда-нибудь вы и понравитесь.

18. Существует целый набор существ обоего пола, которые создают женские анкеты и веселятся за счет ничего не подозревающей мужской половины сайта. Как правило веселье заключается в назначении липовых свиданий, долгих душевных излияний в онлайне (скопированных из диалогов с другими), требованиях подарков и других благ жизни. Особенно этим страдают скучающие девушки из МАсквы (город в центре вселенной) и мальчики из всяких Зажопинсков – когда у них заканчиваются семки к пиву. Подвид этого набора – это разной степени доступности дуры, которые кому-то не понравились и которые теперь мстят всем мужикам за то, что “все мужики – козлы”. Если у вас много свободного времени – вполне реально одну – двух раскрутить на свидание и секс (на больше – жалко времени, да и секс будет так себе). Впрочем – представьте себе что будет на следующий день, когда вы скажете что вам надо уходить и подумайте – а оно вам надо?

19. Существует еще один набор существ – исключительно мужского пола – из знойных частей бывшего СССР. Знойные мужчины стучатся в анкеты не разбирая пола и возраста и требуют внимания. Часто такой знойный аксакал (но почему-то 15 – 17 лет от роду, что для аксакала маловато) требует чтобы лично вы нашли ему пару девушек, которые согласились бы пригласить его к себе в гости насовсем.

20. Ну и последняя часть существ, населяющих мамбу – это несчастные, брошенные и покинутые всем матери-одиночки. Муж – либо большой начальник, который ушел к молодой любовнице (а я так привыкла к комфорту), либо спился, либо пропал без вести. Вне зависимости от легенды, ОНА – всегда почти идеально выглядящая на фотографии женщина среднего возраста (от 27 до 42), как правило – с одним ребенком (редко – без, еще реже – с двумя) и страстным желанием полюбить кого-то, кто привезет ее в Америку. Желательно спустя год-два, “после того, как мы узнаем друг друга получше”. Правда в процессе выясняется, что интернет в том месте, где живет ОНА стоит очень дорого (200 – 300 долларов в месяц для дальнего замкадья, 500 – 600 для ближнего подмосковья), а у нее совсем нет денег. И сапоги совсем сносились. И ребенку в школу новый рюкзачок нужен. Зачем приезжать? Нет, сейчас приезжать не надо, нам с ребенком сейчас надо в отпуск поехать, в Сочи. Только денег не хватает… Особо любопытные могут найти фотографии таких матерей-одиночек в интернете. Опознать их легко – они живут с мамой, носят очки, растрепанную бороду или прыщи и ходят в школу или институт. Можно даже изловчится и найти новости о цехах таких матерей-одиночек, окучивающих практически все зарубежные сайты знакомств.

21. Не смотря на огромное число опасностей, которое подстерегает незадачливого обывателя мамбы.ру там вполне можно найти очень интересных людей, красивых женщин, и даже – жену. Я же нашел 🙂

General News

Жизненное

Пошел учится новому в свой старый колледж.

Подписался смотреть за сообществом pro_pr и модерировать ru_seo, в дополнение к rusam_shopping.

Подсел на History Channel, по которому сегодня показывали очередную серию про апокалипсис в 2012 году. Очень убедительно излагал дяденька про другого дяденьку, который в 60-х шибко накушавшись веществ предсказал всеобщую победу пиздеца над разумом 21 декабря 2012 года. Тем самым подтвердив точку зрения индейцев Майя, у которых на этой же дате заканчивается их отрывной календарик. Ну и понятное дело, Нострадамус тут же настрадал немножко про 2012, куда ж без него. Что характерно – и дядечки, и майа не брезговали сильнодействующими веществами, изменяющими химические реакции в мозгах. Да и с Нострадамусом по этому вопросу не все понятно. Тем не менее все преподносится под строго научным соусом.

Давно заметил, что History Channel крутит какие-то тематические передачи почти всегда исключительно по заказу – то про расшифровку тайных знаний Нового завета в аккурат перед выходом Кода ДаВинчи. То про пирамиды ацтеков за три недели до выхода Apocalypto. В последнее время явно преобладает тема Большого Пиздеца всем – сходу могу назвать сразу три передачи на эту тему: Life After People, The Universe (там подтема идет – чем нас можно прихлопнуть) и вот 2012 год. К чему бы это?

Travel

Lancaster County, PA

В прошедшие длинные выходные съездили с любимой Женщиной в Lancaster County, что в штате Pennsylvania. Останавливались в деревне под названием Intercourse, PA, в совершенно шикарном доме Intercourse Inn. Оказывается (я об этом не знал совершенно), во многих местах в Америке помимо обычных отелей бизнес-класса (Hilton, Crowne Plaza, и так далее) есть еще и так называемые boutique hotels. Это отели совершенно иного плана. Название, кстати, пришло аж из 18 века и означает совсем не то, о чем все подумали, а дружеское общение.

Lancaster PA - Intercourse Inn По крайней мере если судить по этому Intercourse Inn – это не привычная гостинница, а большой трехэтажный дом на довольно большой property (рядом еще несколько домиков поменьше – не знаю как там внутри). На первом этаже в гостинной стоит огромный стол, где каждое утро накрывают завтрак на настоящем английском фарфоре 19 века (по крайней мере в этом уверяют все рекламные проспекты и смотрители лично), рядом две комнаты для отдыха в викторианском стиле. На втором и третьем этаже – собственно комнаты. Наша (Victorian Room), оказалась довольно маленькой, но очень даже уютной, с большой викторианской скрипящей кроватью (как полагается с сеткой над головой) и практически стерильной ванной комнатой.

The Candle Barn - Intercourse, PA Поскольку мы приехали отдыхать от шума и беготни – ходили и смотрели мало. Буквально дверь в дверь с гостинницей – музей холодного оружия, изобретательно названный Edged Weaponry Museum. Тем не менее, внутрь я не попал – Женщина утащила меня мимо прямиком в магазин свечей, что через дорогу напротив. Свечной заводик магазин, где кроме свечей продается куча подставочек, стоечек, лампочек, ковриков, подушечек и прочих мелочей в стиле деревни конца 19 века, оказывается – одна из основных достопримечательностей местности. Туристов внутри больше, чем машин на дороге.

Кстати, дороги представляют собой две обычные полосы для автомобильного движения плюс две широких обочины, на которых в аккурат помещаются повозки амишей (повозки, кстати, называются buggy). В отсутствие повозок обочины содержат большое количество конского говна, по которому иногда приходится проезжать водителям, объезжающим кого-то на повороте. Не смотря на то, что амиши, вроде, не приемлют электричества, почти все повозки что мы видели оборудованы габаритными огнями и стоп-сигналами. Некоторые из амишей, кстати, оказались оборудованы солнцезащитными очками Ray Ban, что ввергло меня в приступ когнитивного диссонанса.

Hershey's Chocolate World, Hershey, PA В саму Amish Country мы решили не заезжать, потому что Женщина там уже была, а мне было не интересно. Вместо этого мы наведались в Hershey Park, убедились что там практически все то же самое, что и в Orlando, FL – и поехали обратно.

Creamery at Strasburg Corner Signs, Strasburg, PA Всего в каких-то 30 минутах езды от гостинницы (без трафика можно и быстрее) находится Strasburg Country Store & Creamery. Это кафе-мороженное, где это самое мороженное (по заверениям хозяев) делают прямо на месте. Судя по вкусу – это правда, потому что мороженное по вкусу напоминает немного разбавленное Baskin Robbins. Впрочем, Женщина от вкуса мороженного была в восторге, да и мне понравилось – оно не такое тяжелое.

Steamboat Inn, Strasburg, PA По дороге к мороженному обнаружился потрясающей силы артефакт американской культуры 19 века – гостинница в виде парохода. Собственно, она так и называется – Steamboat Inn. Судя по внешнему виду – отель вполне приличный, судя по отзывам на TripAdvisor – тоже. Но, конечно, с той гостинницей, где останавливались мы, по красоте и необычности – не сравнить.

Недалеко от всей этой сельской благодати – несколько более урбанистические конструкции нескольких shopping malls. Если верить профессиональному женскому чутью – цены там сильно ниже Нью-Йоркских, плюс не надо платить налог. Должен заметить – Женщина не прошла мимо 🙂

Проехав в противоположную сторону набрели на небольшой, но богатый магазин ножей и вилок прочих колюще-режущих приспособлений – шпаги, мечи, штыки и прочая острая утварь. Приобрел себе небольшой но полезный армейский нож, а Женщина сразу несколько кухонных ножей с клятвенным обещанием срочно использовать в приготовлении чего-то вкусного.

В последний день съездили на Antiques Market. Трудно рассказать как оно все выглядело, но некоторые фотографии есть на моем Flickr photo stream-е (на блоге фотографии из этого потока видны в правой колонке).